RIFERIMENTO INTERNET:
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CITTA' DELL'INCONTRO: Roma/SAN PAOLO
NOME INSERZIONISTA: NON CHIESTO
NAZIONALITA': VENEZUELANA
ETA': DICHIARATA 25
CONFORMITA' ALL'ANNUNCIO: Foto conformi, panza super fotoshoppata, tette sorrette a dovere
SERVIZI OFFERTI: Full Optional
COMPENSO RICHIESTO: 2 VU
COMPENSO CONCORDATO: 1 VU+20 BBJ, Rai 2, COB
DURATA DLL'INCONTRO: 30 minuti non mette fretta forse perchè erano le 8.30??
DESCRIZIONE FISICA: Bassina tette soggette a gravità, panza smagliata, culo venezuelano, peli sulla schiena!!
REPERIBILITA': Abbastanza buona
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: Sì rampa di scale ma presenza monta scale
Vi racconto il sogno di questa mattina.
Mi trovavo in zona e non avendo reperito info su "bellissima italiana" che sta a viale marconi, avendo voglia di allattamento mi dico : metto l'8ava velocità e vedo che succede. Location a Via Lonardo da Vinci vicino frutteria, privacy abbastanza scarsa, luogo molto frequentato, chiamo e solito civico da depistaggio, mini caccia al tesoro e arrivo alla porta magica. Dopo che si apre mi trovo davanti questa piccolina con due tettone enormi e un bel visino, forse rovinato dall'eccessiva peluria....leggasi baffetto!!! Ormai in preda all'ormone discuto un minimo sulla velocità di crocera e entro al casello. Appena si spoglia mi si parano davanti questi due parabordi stratosferici che la forza di gravità dirige immediatamente verso una panza che sembra il centrino ad uncinetto di mia nonna...mi dico ormai sono con la pistola carica sfoderata tanto vale continuare,prima nota negativa pulisce il fratellino con una salvietta e niente cavalcata di bidet di rito, già la cosa non mi stava piacendo, comunque comincia un BBJ poco salivato con ausilio di mano e uso del fratellino stile canta tu...gli chiedo un paio di affondi ma nessuna risposta...inizia con mugulii e ansimate degne della soap che intanto andava sulla tv nella stanza, gioco un po con le mongolfiere e gli chiedo di assaggiare le mie noci, non l'avessi mai fatto...comincia a succhiare come se dovesse sturare un lavandino al che la blocco perchè penso che un calcio alle palle mi avrebbe fatto meno male, passiamo alla gommatura e a quel punto chiedo di sintonizzarmi su Rai2, lei si mette a pecos e .....noto al di sopra dell'unione delle chiappe un bel ciuffo di peli....bene il fratellino fa dietro front e si accascia innorridito...a quel punto non so cosa fare...ormai non posso recuperare la pecunia tanto vale proseguire e trattenere il fiato...la pulzella si gira mi comincia a fare un BJ io gli tocco le tette e penso a Pamela Anderson così da far rinvenire il mio fratellino, a quel punto sintonizzo Rai2 mentre guardo Canale 5 alla tv così non vedo la peluria, mentre faccio il pendolare avanti e indietro contratto al posto di Rai1, che nemmeno voglio pensare in che condizioni sia, per un COB finale e altra sorpresona!!! tolgo il fratellino da Rai2 e lo vedo vestito come un monaco con il suo bel saio marrone....a quel punto decido di svuotarmi mi rivesto dopo aver usufruito di un'altra salviettina la pulzella invece di correre in bagno pulisce le mongolfiere con la salvietta ( mi spiace per il collega punter che ho incrociato all'uscita!!!) con lo stesso fazzoletto raccoglie il resto della mia svuotata e scappo via come il vento.
Morale : pulizia sotto zero, 1VU+20 buttato, come dice nell'annuncio ti fa girare la testa ma dalla nausea, per il gran succhiatrice si se ti devi fare il varicocele per l'ingoio nemmeno ci voglio pensare, vi consiglio di andare verso altri areoporti in cui decollano altre mongolfiere, mi spiace per il collega punter dopo di me l'avrei avvertito ma non mi volevo esporre, poi quando ci siamo incrociati dopo un buon giorno detto con l'aria di chi aveva già letto e scritto tutto mi ha fatto la mossa della fuorisciuta della chiave di casa che mi ha fatto troppo ridere!! Un consiglio: se stai davanti ad un portone con il cell in mano ti apre qualcuno che magari e del palazzo e tiri fuori una chiave di casa, praticamente fai prima a chiedere se è l'orario giusto e il piano della pulzella....anche perchè se hai la chiave di casa....come fai a non avere quella del portone?!?!?
Quanto vi dovevo mi raccomando evitate la pulzella.
