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Account eliminato
prezzo: 100 euri
nome (in codice): Vermeiden
ragazzi, amici, compari di ventura, Leute.... essendomi recentemente innamorato (!) perdutamente di una figliuola perbene (siamo a livelli tragici, roba pre-adoescenziale, o anche Amore disperato (di Nada) ) spero di non vedervi più. Mi mancherete. In attesa, e nel dubbio, faccio quello che mi viene meglio, cioé incontri ravvicinati del 3° tipo, cioé del tipo 'Vermeiden vermeiden vermeiden'.
Partiamo da una rumena che saggiamente toglie gli annunci dopo poco, memore delle sue prestazioni, diciamo... molto... 'rumene'.
Riceve in via Domenico Turazza 91 cell 34007994
Allora, nell'annuncio su Bakeca mise delle foto in doccia, l'annuncio è stato presto rimosso. Era domenica, non mi ricordo se fossi abbagliato o cosa, ma mi parvero autentiche. Summus error erroris. Arrivo, tardi, e madòòòòò, è rumena!!!! Nooooooooooooooooooooooooo. Pirla, pirla, pirla, come hai fatto a non accorgerti? Ve l'ho detto, era domenica. Allora, potrei finire qui la rece, dato che essendo rumena, cosa vuoi farci, they can't help it, loro sono così. Mi apre e con lo sguardo caliente come il texano dagli occhi di ghiaccio mi spara 100 euri per bocca/figa e baci. Ora, lo so cosa strete pensando: a quel punto te ne sei andato vero? Rumena, più la frase anti-sesso bocca/figa ...
Devo dirlo io? Devo continuare? Vabe', continuo. Dò i 100 euri, lei, ora in possesso dell'oro, si inarcignisce (ricorda che partiva da un calore umano livello Clint Eastwood) e va in bagno. Lei. Io sono lasciato a osservare lo squallore di un letto sfatto a singola piazza, una stufetta a forma di ventilatore che spara una luce gialla semi abbagliante da allevamento inensivo galline, che va avanti e indietro rotendo circolarmente tipo searchlight aeroporto di Francoforte. E non scalda un cazzo. Ritorna, e reca in man un mazzolin di lubrificanti e preservativi, e mi guarda con aria persa e indisposta (al contempo!). Decenni di oppressione sovietica si abbattono sul povero me, italiano privilegiato.
La differenza con le rumene, è che mentre le altre di solito nascondono il loro profondo disprezzo verso i clienti fino a quando ce ne siamo andati, con le rumene glielo leggi negli occhi fin da un atomo di secondo dopo che vengono in contatto con l'oro.
Madòòò, mi ricordo solo la stufetta rotante abbagliante!!! Del resto, quella sarebbe una bella foto da usare per il prossimo annuncio.
Annuncio sparito subito, perché?
Per dindirindina.
Mi sarei scopato più volentieri Clint Eastwood.
Speciale per voi, via Domenico Turazza 91 cell 34007994.
nome (in codice): Vermeiden
ragazzi, amici, compari di ventura, Leute.... essendomi recentemente innamorato (!) perdutamente di una figliuola perbene (siamo a livelli tragici, roba pre-adoescenziale, o anche Amore disperato (di Nada) ) spero di non vedervi più. Mi mancherete. In attesa, e nel dubbio, faccio quello che mi viene meglio, cioé incontri ravvicinati del 3° tipo, cioé del tipo 'Vermeiden vermeiden vermeiden'.
Partiamo da una rumena che saggiamente toglie gli annunci dopo poco, memore delle sue prestazioni, diciamo... molto... 'rumene'.
Riceve in via Domenico Turazza 91 cell 34007994
Allora, nell'annuncio su Bakeca mise delle foto in doccia, l'annuncio è stato presto rimosso. Era domenica, non mi ricordo se fossi abbagliato o cosa, ma mi parvero autentiche. Summus error erroris. Arrivo, tardi, e madòòòòò, è rumena!!!! Nooooooooooooooooooooooooo. Pirla, pirla, pirla, come hai fatto a non accorgerti? Ve l'ho detto, era domenica. Allora, potrei finire qui la rece, dato che essendo rumena, cosa vuoi farci, they can't help it, loro sono così. Mi apre e con lo sguardo caliente come il texano dagli occhi di ghiaccio mi spara 100 euri per bocca/figa e baci. Ora, lo so cosa strete pensando: a quel punto te ne sei andato vero? Rumena, più la frase anti-sesso bocca/figa ...
Devo dirlo io? Devo continuare? Vabe', continuo. Dò i 100 euri, lei, ora in possesso dell'oro, si inarcignisce (ricorda che partiva da un calore umano livello Clint Eastwood) e va in bagno. Lei. Io sono lasciato a osservare lo squallore di un letto sfatto a singola piazza, una stufetta a forma di ventilatore che spara una luce gialla semi abbagliante da allevamento inensivo galline, che va avanti e indietro rotendo circolarmente tipo searchlight aeroporto di Francoforte. E non scalda un cazzo. Ritorna, e reca in man un mazzolin di lubrificanti e preservativi, e mi guarda con aria persa e indisposta (al contempo!). Decenni di oppressione sovietica si abbattono sul povero me, italiano privilegiato.
La differenza con le rumene, è che mentre le altre di solito nascondono il loro profondo disprezzo verso i clienti fino a quando ce ne siamo andati, con le rumene glielo leggi negli occhi fin da un atomo di secondo dopo che vengono in contatto con l'oro.
Madòòò, mi ricordo solo la stufetta rotante abbagliante!!! Del resto, quella sarebbe una bella foto da usare per il prossimo annuncio.
Annuncio sparito subito, perché?
Per dindirindina.
Mi sarei scopato più volentieri Clint Eastwood.
Speciale per voi, via Domenico Turazza 91 cell 34007994.
