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Account eliminato
nome: non lo so
rate: vu+20
luogo incontro: Via Gattamelata *8
http://padova.bakecaincontr…
Madòòòò, madòòòò.
Arrivo la sera, al telefono sembra gentile (avrei dovuto insospettirmi... è sempre un brutto segno).
La chiamo per avere il civico, e la rete non prende. Presagio!! Cazzo, presagio! Già non ne avevo tanta voglia. Poi sto per andarmene, tra l'altro tranquillissimo, quando prende e mi dice il civico. Pronti: via, entro e non è lei. E' una trentenne+ rumena, dal fisico flaccidino, kg++ e la faccia da furba. In pratica la foto non c'entra un ca**o.
Ma il bello deve ancora venire. Entro, loculo squallido, odore fumo misto a cicca. Accoglienza falsissima. Sono abbastanza in imbarazzo. Scoperto non fa niente, e lì snocciola minutaggi, prestazioni (inesistenti), tempisitche con la voce automatica della Wind. Se vuoi questo, sono 100 euro, se questo, x euro, ma non quello,... ma vaff***! Miserabile. La segreteria automatica Infostrada non mi lascia nemmeno mentre scopo: se vuoi figa, niente bocca. Se vuoi mano, no pecorina. Se vuoi parlare con un operatore, premi 4. A un certo punto arriva la coinquilina, a cui lei va aprire. E perché no? A quel punto.
Sul pi bello (ah!ah!) le parte un messaggio registrato dei suoi: i venti minuti stano per scadere. Allora mi sbrigo, e mi svuoto. Non sia mai che perdo la priorità acquisita.
Madòòòò.
Wahnsinn.
Chiedo il bagno (horibile visu!), e passo nudo e ancora preservatizzato a latere dell'amica al computer.
Riesco dal bagno senza aver fatto niente, mi rivesto, e lei mi guarda con le braccia conserte. Le chiedo quanti minuti ho per vestirmi.
Me ne esco non deluso, non arrabbiato, non insoddisfatto. Straniato direi.
Queste esperienze mi fanno vacillare.
Eppure il presagio del cell che non prendeva c'era stato, e poi sta finta gentilezza al telefono.
Dai, provatela anche voi. Magari bisogna darle 100, come voleva lei. Magari 120, allora sì che si sbloccherà. Vi ricordate quelle macchinette da sale giochi dove tu inserisci i gettoni, che vengono sparati in su, e poi in basso ci sono tutti i gettoni lì per lì per cadere? E poi non cadono mai.
Provatela anche voi, dai.
Arrivato a casa, odorante di fumo/cicca, solo un paio di video di Giuseppe Simone mi ritirano su.
Dovevo andare colla stradale che avevo addocchiato l'altro giorno. Maledizione.
rate: vu+20
luogo incontro: Via Gattamelata *8
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Madòòòò, madòòòò.
Arrivo la sera, al telefono sembra gentile (avrei dovuto insospettirmi... è sempre un brutto segno).
La chiamo per avere il civico, e la rete non prende. Presagio!! Cazzo, presagio! Già non ne avevo tanta voglia. Poi sto per andarmene, tra l'altro tranquillissimo, quando prende e mi dice il civico. Pronti: via, entro e non è lei. E' una trentenne+ rumena, dal fisico flaccidino, kg++ e la faccia da furba. In pratica la foto non c'entra un ca**o.
Ma il bello deve ancora venire. Entro, loculo squallido, odore fumo misto a cicca. Accoglienza falsissima. Sono abbastanza in imbarazzo. Scoperto non fa niente, e lì snocciola minutaggi, prestazioni (inesistenti), tempisitche con la voce automatica della Wind. Se vuoi questo, sono 100 euro, se questo, x euro, ma non quello,... ma vaff***! Miserabile. La segreteria automatica Infostrada non mi lascia nemmeno mentre scopo: se vuoi figa, niente bocca. Se vuoi mano, no pecorina. Se vuoi parlare con un operatore, premi 4. A un certo punto arriva la coinquilina, a cui lei va aprire. E perché no? A quel punto.
Sul pi bello (ah!ah!) le parte un messaggio registrato dei suoi: i venti minuti stano per scadere. Allora mi sbrigo, e mi svuoto. Non sia mai che perdo la priorità acquisita.
Madòòòò.
Wahnsinn.
Chiedo il bagno (horibile visu!), e passo nudo e ancora preservatizzato a latere dell'amica al computer.
Riesco dal bagno senza aver fatto niente, mi rivesto, e lei mi guarda con le braccia conserte. Le chiedo quanti minuti ho per vestirmi.
Me ne esco non deluso, non arrabbiato, non insoddisfatto. Straniato direi.
Queste esperienze mi fanno vacillare.
Eppure il presagio del cell che non prendeva c'era stato, e poi sta finta gentilezza al telefono.
Dai, provatela anche voi. Magari bisogna darle 100, come voleva lei. Magari 120, allora sì che si sbloccherà. Vi ricordate quelle macchinette da sale giochi dove tu inserisci i gettoni, che vengono sparati in su, e poi in basso ci sono tutti i gettoni lì per lì per cadere? E poi non cadono mai.
Provatela anche voi, dai.
Arrivato a casa, odorante di fumo/cicca, solo un paio di video di Giuseppe Simone mi ritirano su.
Dovevo andare colla stradale che avevo addocchiato l'altro giorno. Maledizione.
