Metti una sera (dopo cena) a queste coordinate: 4 5 . 6 2 0 7 5 3 , 9 . 5 9 7 2 9 0
Ma come, non lo sai, c'è Lorena.
Ah, sì? Boh, io non lo sapevo mica.
E adesso lo sai! Viene dalla Romania.
Dialogo, non socratico, rivisitato:
S: "Ciao cara, do you boccaciccio senza buccia?"
L: "Yes, I do"
S: "Au macce?"
L: "Trenta neuri, bel fiolo!"
S: "Perfetto cara, cimmi pure? Ti denudi?"
L: "Sì".
S: "Ok, posa pure le tue terga su questo sedile sporcaccione"
Lei è niente male: mora, carina di viso, 160cm, bel culo, seconda/terza di seno che state sicuri non può non piacere. Ha un po' di tronchetti in crescita sulle gambe: urge depilazione. Anche l'imbosco è buono, bello infrattato.
Durante il tragitto scambiamo qualche battuta sulla sua età: dichiara 1995 come anno di nascita. Sembra simpatica ma inizio a percepire qualche criticità. A volte non capisce, è in Italia da poco...
Le passo i 30 pezzi di sterco del demonio e le chiedo di spogliarsi. Esegue con lentezza. Quando è pronta inizio a pasteggiare sul suo corpo sodo e i sospetti prendono forma: è un manichino. Si può fare più o meno tutto senza fretta ma la sua partecipazione è pari a zero. Succhio e strizzo le tette, digito RAI1 (lei guarda il tetto dell'auto), provo RAI2 ma non digitabile, tento il colpaccio chiedendo DATY (cosa che non faccio quasi mai) e accetta ma durante la pratica guarda sempre il tetto dell'auto. Eccheccazzo!
Stock: "Houston, abbiamo un problema! Siamo soli quaggiù! Liberi, ma soli! In attesa di ragguagli".
Houston: "Stock, rimani lucido, passa all'operazione boccaciccio! Esecuzione immediata".
Bene ragazzi, rinfrancato dai ragguagli della base eseguo gli ordini. Ma saranno ancora dolori!
Non è buona. La prima parte la facciamo con il sottoscritto fuori dalla macchina e sono più io che muovo il bacino verso di lei che lei che ingloba l'oggetto. Realizzo che di questo passo riuscirò forse a venire per Capodanno. Così mi riposiziono sul sedile guidatore e la prego di fare del suo meglio. La forza di gravità che agisce sulla sua capa rumena sortisce qualche effetto conferendo alle pompate maggiore forza: un BBJ serio è altra cosa ma proviamo almeno a usare l'attrito e il buon Isaac Newton! Alla fine, che ci crediate o meno, porto a termine questa Mission Impossible con un CIM triste, con lei che stabilisce il primato mondiale di staccaggio dal birillo post coito.
Molte materie a settembre.
PS: Prima del boccaglio ha dato prova d'attrice 1) prima aprendo un goldone pensando che fossi un gonzo 2) poi chiedendomi un deca extra. Le ho detto di non prendermi per il culo e di mettersi al lavoro come pattuito in sede di intervista. Insomma, ci ha provato.
Ma come, non lo sai, c'è Lorena.
Ah, sì? Boh, io non lo sapevo mica.
E adesso lo sai! Viene dalla Romania.
Dialogo, non socratico, rivisitato:
S: "Ciao cara, do you boccaciccio senza buccia?"
L: "Yes, I do"
S: "Au macce?"
L: "Trenta neuri, bel fiolo!"
S: "Perfetto cara, cimmi pure? Ti denudi?"
L: "Sì".
S: "Ok, posa pure le tue terga su questo sedile sporcaccione"
Lei è niente male: mora, carina di viso, 160cm, bel culo, seconda/terza di seno che state sicuri non può non piacere. Ha un po' di tronchetti in crescita sulle gambe: urge depilazione. Anche l'imbosco è buono, bello infrattato.
Durante il tragitto scambiamo qualche battuta sulla sua età: dichiara 1995 come anno di nascita. Sembra simpatica ma inizio a percepire qualche criticità. A volte non capisce, è in Italia da poco...
Le passo i 30 pezzi di sterco del demonio e le chiedo di spogliarsi. Esegue con lentezza. Quando è pronta inizio a pasteggiare sul suo corpo sodo e i sospetti prendono forma: è un manichino. Si può fare più o meno tutto senza fretta ma la sua partecipazione è pari a zero. Succhio e strizzo le tette, digito RAI1 (lei guarda il tetto dell'auto), provo RAI2 ma non digitabile, tento il colpaccio chiedendo DATY (cosa che non faccio quasi mai) e accetta ma durante la pratica guarda sempre il tetto dell'auto. Eccheccazzo!
Stock: "Houston, abbiamo un problema! Siamo soli quaggiù! Liberi, ma soli! In attesa di ragguagli".
Houston: "Stock, rimani lucido, passa all'operazione boccaciccio! Esecuzione immediata".
Bene ragazzi, rinfrancato dai ragguagli della base eseguo gli ordini. Ma saranno ancora dolori!
Non è buona. La prima parte la facciamo con il sottoscritto fuori dalla macchina e sono più io che muovo il bacino verso di lei che lei che ingloba l'oggetto. Realizzo che di questo passo riuscirò forse a venire per Capodanno. Così mi riposiziono sul sedile guidatore e la prego di fare del suo meglio. La forza di gravità che agisce sulla sua capa rumena sortisce qualche effetto conferendo alle pompate maggiore forza: un BBJ serio è altra cosa ma proviamo almeno a usare l'attrito e il buon Isaac Newton! Alla fine, che ci crediate o meno, porto a termine questa Mission Impossible con un CIM triste, con lei che stabilisce il primato mondiale di staccaggio dal birillo post coito.
Molte materie a settembre.
PS: Prima del boccaglio ha dato prova d'attrice 1) prima aprendo un goldone pensando che fossi un gonzo 2) poi chiedendomi un deca extra. Le ho detto di non prendermi per il culo e di mettersi al lavoro come pattuito in sede di intervista. Insomma, ci ha provato.