INDEX: IDXc340dec78911d4353150677d766d7754
NOME INSERZIONISTA: Inna
NAZIONALITÀ: classica rumena bulgara…
CITTÀ: Roma (viale dell’Università
ETÀ: 22 dichiarati. Penso intorno ai 25.
CONFORMITÀ ANNUNCIO: foto sue.
SERVIZI OFFERTI: vedi sopra.
RATE: VU + 30
DURATA DELL'INCONTRO: 30 minuti circa
DESCRIZIONE FISICA: burrosa e curvilinea, la vedete nelle foto (anche se ha una pancetta prominente abilmente nascosta) alta 1 e 65 circa, seno una 3° naturale e un po’ calata, fisico in carne ma abbastanza sodo. Pussy depilata con ricrescitina ispida.
ATTITUDINE: geometra del catasto.
REPERIBILITÀ: buona
Annuncio: Inna Escort Roma
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: rampa di garage ma mi pare senza gradini.
LA MIA RECENSIONE:
E vabbè. A furia di andare alla cieca, ogni tanto il missiletto può capitare.
Vedo l’annuncio, la contatto e scopro che trattasi della stessa location di viale dell’Università nella quale si turnano varie ragazze rumenotte, spesso sedicenti bulgare, dove ebbi modo di fare un paio di incontri discreti qui recensiti (Melissa e Antonia, entrambe non più in sede).
Mi reco fiducioso di buon mattino, confidando nel detto “non c’è due senza tre”, e opto per body massage con rai1 a 80 svanziche (massì, ‘na botta de vita!).
La bambolotta è curvilinea e non mi dispiace. Spacciatasi per bulgara, mi introduce in una stanzetta cieca con un letto a una piazza e mezzo, sul quale srotola uno strato di rotolone di carta, che non basterà a contenere i miei ardori e si sfragnerà miseramente di lì a poco.
Dopo passaggio in bagno per entrambi, si inizia (entrambi nudi) col body massage, che consiste in 10 minuti con me a pancia sotto e strusciamento di tette sulla schiena, con solletico sulle chiappe da parte della sua ricrescita pilifera intima, poi altri 10 minuti a pancia in su e altre tettate sul mio petto, con annesso sfruculiamento dell’amico. Il tutto sarebbe anche eccitante come preliminare, se non fosse che la bimba svolge il lavoretto con l’entusiasmo di una operatrice di radio-taxi e la meccanica contabilità di un geometra del catasto.
Focosa come la signorina Rottenmeier, ecco un estratto sintetico delle sue esternazioni: “Bacio in bocca? Sei matto? No, il viso e i capelli non toccarli, sennò come faccio a fare il body? Carezzami solo il culetto! Le dita dentro? Giammai! Bj scoperto? Vade retro! CIM? Percaritàddiddio! COB? Niet!”.
E dopo 20 minuti di siffatto body massage, un po' di daty e 69 (almeno quello onesto e senza cattivi odori né sapori), poi si passa al gommaggio e al Rai1 che, dato il livello di eccitazione elevato come la fossa delle Marianne, riesco almeno a far durare un bel po’ rigirandola nelle tre classiche posizioni, non senza disappunto da parte sua ogni volta che le chiedevo di cambiare.
Troviamo finalmente un accordo sulla pecos, dove non dico che si lasci andare, ma quanto meno non dà segni di insofferenza e sembra quasi - e dico quasi - gradire, e così, manipolando il suo gustoso panettone e guardando le mie evoluzioni in uno di quei classici specchietti ondulati che si comprano da Ikea, giungo ad un malinconico orgasmo che rimbalza nel gommino.
Durante i rivestimenti, la fanciulla cerca di recuperare nel social time la prestazione da lavoratrice seriale della fava ma, per quel che mi riguarda, invano.
Piccolo inciso: certi atteggiamenti li capirei pure, se fossi un cesso a pedali e magari puzzassi pure. In realtà sono magro e ben allenato, le donne non mi hanno mai trovato repellente e soprattutto, quando sogno, faccio in modo di essere sempre docciato, con ascelle e parti intime purificate e alito fresco .
Così infine fuggo, credo definitivamente, dal garage di viale dell’Università, riflettendo sul fatto che al rate poc’anzi investito si trovano dei buoni servizi all inclusive, comprensivi di visione di Rai2 in HD.
Rosico ma non perdo fiducia e buon umore. Ritenterò. Alla prossima.
"Tutti devono morire, Jon Snow. Ma prima vivremo."
NOME INSERZIONISTA: Inna
NAZIONALITÀ: classica rumena bulgara…
CITTÀ: Roma (viale dell’Università
ETÀ: 22 dichiarati. Penso intorno ai 25.
CONFORMITÀ ANNUNCIO: foto sue.
SERVIZI OFFERTI: vedi sopra.
RATE: VU + 30
DURATA DELL'INCONTRO: 30 minuti circa
DESCRIZIONE FISICA: burrosa e curvilinea, la vedete nelle foto (anche se ha una pancetta prominente abilmente nascosta) alta 1 e 65 circa, seno una 3° naturale e un po’ calata, fisico in carne ma abbastanza sodo. Pussy depilata con ricrescitina ispida.
ATTITUDINE: geometra del catasto.
REPERIBILITÀ: buona
Annuncio: Inna Escort Roma
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: rampa di garage ma mi pare senza gradini.
LA MIA RECENSIONE:
E vabbè. A furia di andare alla cieca, ogni tanto il missiletto può capitare.
Vedo l’annuncio, la contatto e scopro che trattasi della stessa location di viale dell’Università nella quale si turnano varie ragazze rumenotte, spesso sedicenti bulgare, dove ebbi modo di fare un paio di incontri discreti qui recensiti (Melissa e Antonia, entrambe non più in sede).
Mi reco fiducioso di buon mattino, confidando nel detto “non c’è due senza tre”, e opto per body massage con rai1 a 80 svanziche (massì, ‘na botta de vita!).
La bambolotta è curvilinea e non mi dispiace. Spacciatasi per bulgara, mi introduce in una stanzetta cieca con un letto a una piazza e mezzo, sul quale srotola uno strato di rotolone di carta, che non basterà a contenere i miei ardori e si sfragnerà miseramente di lì a poco.
Dopo passaggio in bagno per entrambi, si inizia (entrambi nudi) col body massage, che consiste in 10 minuti con me a pancia sotto e strusciamento di tette sulla schiena, con solletico sulle chiappe da parte della sua ricrescita pilifera intima, poi altri 10 minuti a pancia in su e altre tettate sul mio petto, con annesso sfruculiamento dell’amico. Il tutto sarebbe anche eccitante come preliminare, se non fosse che la bimba svolge il lavoretto con l’entusiasmo di una operatrice di radio-taxi e la meccanica contabilità di un geometra del catasto.
Focosa come la signorina Rottenmeier, ecco un estratto sintetico delle sue esternazioni: “Bacio in bocca? Sei matto? No, il viso e i capelli non toccarli, sennò come faccio a fare il body? Carezzami solo il culetto! Le dita dentro? Giammai! Bj scoperto? Vade retro! CIM? Percaritàddiddio! COB? Niet!”.
E dopo 20 minuti di siffatto body massage, un po' di daty e 69 (almeno quello onesto e senza cattivi odori né sapori), poi si passa al gommaggio e al Rai1 che, dato il livello di eccitazione elevato come la fossa delle Marianne, riesco almeno a far durare un bel po’ rigirandola nelle tre classiche posizioni, non senza disappunto da parte sua ogni volta che le chiedevo di cambiare.
Troviamo finalmente un accordo sulla pecos, dove non dico che si lasci andare, ma quanto meno non dà segni di insofferenza e sembra quasi - e dico quasi - gradire, e così, manipolando il suo gustoso panettone e guardando le mie evoluzioni in uno di quei classici specchietti ondulati che si comprano da Ikea, giungo ad un malinconico orgasmo che rimbalza nel gommino.
Durante i rivestimenti, la fanciulla cerca di recuperare nel social time la prestazione da lavoratrice seriale della fava ma, per quel che mi riguarda, invano.
Piccolo inciso: certi atteggiamenti li capirei pure, se fossi un cesso a pedali e magari puzzassi pure. In realtà sono magro e ben allenato, le donne non mi hanno mai trovato repellente e soprattutto, quando sogno, faccio in modo di essere sempre docciato, con ascelle e parti intime purificate e alito fresco .
Così infine fuggo, credo definitivamente, dal garage di viale dell’Università, riflettendo sul fatto che al rate poc’anzi investito si trovano dei buoni servizi all inclusive, comprensivi di visione di Rai2 in HD.
Rosico ma non perdo fiducia e buon umore. Ritenterò. Alla prossima.
"Tutti devono morire, Jon Snow. Ma prima vivremo."
@TheBigD K+37: Concordo con te … ho spesso avuto brutte esperienze con Rumene/Moldave/Bulgare … Prometto molto e poi fanno poco.
ANALista fino alla fine: "Ogni lasciata e' persa"
Sarà pure un missile, ma un bj di emergenza a quel prezzo ci può stare! eheheh
Ad una attenta ricerca, su Facebook, hanno pure le foto assieme. In pratica, vai con una e vai con tutte, salvo umori personali.
Se ne parla ogni tanto nella sezione massaggi, buttate un occhio nelle pagine vecchie
Avrai pure ragione, sarà lei, però bella opera di depistaggio da parte sua! E' un missile, ma attrezzato...
"Tutti devono morire, Jon Snow. Ma prima vivremo."
"Tutti devono morire, Jon Snow. Ma prima vivremo."
"Tutti devono morire, Jon Snow. Ma prima vivremo."