meretricio inesperto

La crisi, la mancanza di lavoro, i risparmi finiti e la dispensa vuota.............
moglie e marito con il morale ormai distrutto sono in salotto che si guardano silenzionamente negli occhi ad un certo punto lei fa "amore, non c'è altra soluzione vado in mezzo alla strada" e lui "NO MAI" e lei "hai altra soluzione??" il marito abbassa lo sguardo e non ha il coraggio di rispondere quando poi alza di scatto la testa e replica "fanculo, se lo fai tu lo faccio anche io allora perchè non è giusto, stasera andremo a battere e io andrò nella via dei culattoni". Si preparano al meglio e si avviano camminando per le strade buie della cittadina verso il mistero più assoluto. Arrivati al peggior bivio della loro vita si danno un tenero bacio "ci vediamo domani matina alle 5 a casa" e si allontanano pian piano cercando di non perdere i loro sguardi sino all'ultimo istante. Al mattino lei è la prima a rincsare e ma il marito non è a casa...comincia ad avere paura ed a temere il peggio quando finalmente sente le chiavi girare nella porta. Entra il marito claudicante con il volto provato, gli va incontro lo abbraccia felice e stanno così, in silenzio, per qualche minuto. Dopodichè arriva il momento di "tirare le somme" lui un pò afflitto gli chiede "com'è andata?" e lei "beh per qualche giorno si mangia ho fatto 180 euro" lui strabuzza gli occhi ed esclama "ma come cazzo hai fatto" e lei "perchè tu quanto hai fatto?" e lui "41 euro" e lei "scusa ma chi è che ti ha dato un euro" lui "come chi?!?!? tutti"...

minchia un 'euro a in-Q-ul-ata ... andrebbe bene a Vuotopieno !!

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YOU CAN NOT IMAGINE THE IMMENSITY OF THE FUCK I DO NOT GIVE

fabrione:

minchia un 'euro a in-Q-ul-ata ... andrebbe bene a Vuotopieno !!

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ahahahahahahhahah
troppo divertente!!!!

Purtroppo la crisi colpisce un'altra coppia di sposi. la decisione è la stessa.............si va per strada e non si fa nulla al di sotto dei VU.
Cambia però il come, la moglie in un angolo semibuio delle peccaminose vie cittadine ed il marito in macchina per le emergenze contro i pericoli.
Arriva il primo probabile cliente della serata e si accosta vicino alla donna un pò intimorita "quanto?" e lei "50 e non si discute" lui apre il portafoglio e le mostra l'ultima banconota blu da 20 che gli era rimasta "non possiamo fare niente con questi?" mmmmmmmmmmmmmmm ci pensa un attimo e poi dentro di se dice (cacchio so sempre 20 euro) "ok accostati li che poi io salgo". Sale in macchina e ora riesce a scorgere un gran bel ragazzo affascinante e gentile "allora, io per 20 ti faccio al massimo una sega" e lui "meglio di niente, ok dai" come si sfila i pantaloni esce fuori un manganello che così la donna non aveva mai visto. Glielo guarda poi guarda lui in viso poi gli riguarda il pitone poi lo riguarda in viso poi ci pensa su e gli dice "aspetta un attimo torno subito". Va alla macchina del marito, gli bussa al finestrino che era mezzo assopito e lui "oddio tesò è successo qualcosa?" "no non niente te volevo solo chiede se c'avevi 30 euro da presta a n'amico mio..."

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carina pure questa !!

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YOU CAN NOT IMAGINE THE IMMENSITY OF THE FUCK I DO NOT GIVE

pm150:

Purtroppo la crisi colpisce un'altra coppia di sposi. la decisione è la stessa.............si va per strada e non si fa nulla al di sotto dei VU.
Cambia però il come, la moglie in un angolo semibuio delle peccaminose vie cittadine ed il marito in macchina per le emergenze contro i pericoli.
Arriva il primo probabile cliente della serata e si accosta vicino alla donna un pò intimorita "quanto?" e lei "50 e non si discute" lui apre il portafoglio e le mostra l'ultima banconota blu da 20 che gli era rimasta "non possiamo fare niente con questi?" mmmmmmmmmmmmmmm ci pensa un attimo e poi dentro di se dice (cacchio so sempre 20 euro) "ok accostati li che poi io salgo". Sale in macchina e ora riesce a scorgere un gran bel ragazzo affascinante e gentile "allora, io per 20 ti faccio al massimo una sega" e lui "meglio di niente, ok dai" come si sfila i pantaloni esce fuori un manganello che così la donna non aveva mai visto. Glielo guarda poi guarda lui in viso poi gli riguarda il pitone poi lo riguarda in viso poi ci pensa su e gli dice "aspetta un attimo torno subito". Va alla macchina del marito, gli bussa al finestrino che era mezzo assopito e lui "oddio tesò è successo qualcosa?" "no non niente te volevo solo chiede se c'avevi 30 euro da presta a n'amico mio..."

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ahahahahahah questa è stupenda! xD
k+1

Ahahah grande!!

Ahahahah Fantastiche queste storielle

va be non c'entra nulla col titolo del topic ma non sto ad aprirne un altro


Due carissime migliori amiche si devono dividere dopo tanti anni perchè così il destino ha deciso per loro.
Prima di salutarsi si fanno una pormessa solenne (avevano in comune un unico problema, una prima di seno), si promettono che mai avrebbero fatto uso alla chirurgia per nessun motivo. Promessa da vere amiche.
Dopo qualche anno mentre passeggiano perf are shopping il destino le fa rincontrare e di questo sonofelicissime, subito si rifugiano in un bar per raccontarsi di tutti gli anni in cui non si sono viste.
entrate nel bar si tolgono il giaccone ed una delle due.....................ha due pere non indifferenti.
"e la promessa?? te ne sei fregata vero? guarda me, piatta ero e piatta sono rimasta"
L'amica sorride e fa "non ci crederai ma c'è un sistema incredibile per farle crescere senza operarsi"
"bugiarda, se è vero dimmelo che lo faccio anche io"
"ok, però non ti dico nulla ti dico solo da chi andare e soprattutto....................fidati di lui "
Gli da l'indirizzo di un dottore e dopo aver preso appuntamento si reca nel suo studio per la prima visita.
"Bene signora. faccia queste analisi e torni da me appena ha i risultati"
La signora fa tutto ciò che le è stato richiesto e una volta pronta torna dal dottore.
Il dottore sta circa 10 minuti a consutare tutte le analisi e poi..................
"Bene signora, ora le do la cura, ma ci sono due cose molto importanti. La prima è che deve seguire la cura in maniera maniacale senza sgarrare per nessun motivo, perchè perderebbe in un attimo tutti i benefici"
"E la seconda?" chiede lei un pò perplessa
"La seconda è che deve credere in me, non fare domande ma solo .........credere in me"
La signora è un pò perplessa ma non vede nulla di impossibile "Sono pronta dottore"
"Bene, allora, tutti i giorni alle 5 del pomeriggio esatte non un secondo di più non un secondo di meno, deve appoggiarsi le mani sui seni, ruotarle per massaggiarli e cantare "siam tre piccoli porcellin siamo tre fratellin ma nessun ci dividerà trallallallallaaaaaaaaaa"
la signora sta quasi per aprire bocca e il dottore "AH! fiducia in me e cura maniacale. Vada arrivederci"
La signora esce un pò incazzata dallo studio per il tempo e i soldi spesi e pensa che il pomeriggio farà sta cretinata per poi tornere dal dottore e fargli causa.
Alle 5 esattissime poggia le mani sui seni, li massaggia e canticchia "siam tre piccoli porcellin siamo tre fratellin ma nessun ci dividerà trallallallallaaaaaaaaaa"
Appena toglie le mani si guarda il seno e nota che ha un leggerissimo rigonfiamento.
Non ci crede, è felicissima................e voleva fare causa al dottore, invece adesso vorrebbe fargli un monumento.
Così tutti i pomeriggi applica la cura e da una prima dopo un paio di settimane è già passata ad una terza abbondante.
Telefona alla vecchia amica e le propone un bel brindisi per festeggiare il miracolo.
Si incontrano un pomeriggio nel bar centrale della città e tra una chiacchiera e l'altra il tempo passa e non ci fanno neanche caso. Ad un certo punto la signora gurda l'orologio e sono le 5 meno 4 minuti.
"La curaaaaaaaa, ommioddio la curaaaaaaaaa. Rischio di perdere tutto quello fatto fino adesso!!!"
Corre verso la toilette pe rpotersi denudare ed applicare la cura.
Come cerca di aprire la porta ....................."occupatoooooo"
"Apra la prego apraaaa"
"Signora 5 minuti e le apro"
"Mi rimangono 3 minuti apra per favore apraaaaaa"
"Signora non insista sto finendo, aspetti 5 minuti"
"La signora va nel panico e ad un tratto non ci vede più dalla rabbia"
Da un calcio alla porta del bagno e ci si infila. L'uomo impaurito cerca di coprirsi alla megli mentre era seduto sul cesso.
La signora allora si strapa letteralemnte la camicetta di dosso, si mette le mani sul seno e comincia "siam tre piccoli porcellin siamo tre fratellin ma nessun ci dividerà trallallallallaaaaaaaaaa" e alla fine tira un sospiro di sollievo.
L'uomo la guarda esterefatto e sbigottito........................e lei "miscusi sa ma erano le 5 in punto"
E lui "COSAAAAAAAA?? le cinque?? o cazzoooooooooooo.... si tira fuori l'uccello, di dimensioni ragguardevoli, ci mette di corsa le mani sopra e menandoselo forsennatamente a più non posso urla "nella vecchia fattoria ia ia oooooooooooooooooooo"


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ahahahahhaahahahaaaa troppo forte!!! posso provare anch'io questa cura forse...chissà ahahahhaahahahahaaaa