INDEX: IDX8bfe3bf5ad120d85ed4e905e1cd0df2a
NOME INSERZIONISTA: Angelica
NAZIONALITÀ: russa
CITTÀ: ROMA
ETÀ: 50-55
CONFORMITÀ ANNUNCIO: fake.
SERVIZI OFFERTI: FK, DATY, BBJ, Rai1
RATE: VU
DURATA DELL'INCONTRO: 30 minuti, di cui 25 di action
DESCRIZIONE FISICA: chubby
ATTITUDINE: vedi scheda integrativa
REPERIBILITÀ: ottima
FUMATRICE: bho
BARRIERE ARCHITETTONICHE: sì
Annuncio: Angelica Escort Roma
SCHEDA ONIRICA (CHE INTEGRA E COAUDIUVA LA PRECEDENTE)
CONFORMITÀ ANNUNCIO: malgrado la gran quantità di foto fake, mi sento di dire (ma potrei sbagliarmi) che la foto della donna affacciata al balcone potrebbe essere la sua, ma risalente ad almeno una quindicina di Kg fa.
DESCRIZIONE FISICA: molti direbbero "la tipica badante dell'est"; io prerisco dire che è la tipica foresotta dell'est, sanguigna (anche nel colorito delle guanciotte), chubby ma tosta, invero non proprio una zinnona ma nel complesso godereccia come i nudi monumentali di Gely Korzhev, che attingono da un mondo rurale assai noto, essendo peraltro già fonte di apprezzamento da parte di quella massa di disperati gettati allo sbaraglio nella tragica campagna di Russia. Non è un caso che alcuni di loro, nel tepore dell'isba di colei che li salvò da morte certa, una volta solidamente ancorati alle chiappone della suddetta, non se se sono più staccati (proprio come il protagonista del film "i girasoli"
. Per dovere di cronaca, la foresotta in questione, ha un nodulo sulla punta del naso che le conferisce un aspetto un po' buffo, ma non per questo meno attizzante (almeno per il sottoscritto).
ATTITUDINE: ambivalente, nel senso che è abbastanza paracula da tentare di condurre le danze anche con una certa irruenza, ma anche abbastanza tranquilla da rientrare nei ranghi qualora la si prenda con piglio deciso (ma proprio deciso). Di certo non avrei voluto incontrarla quando ero ancora un punter alla prime armi.
REPERIBILITÀ: ottima, nel senso che se la tovi occupata ti richiama lei appena si libera.
LOCATION: appartamento in via Mormanno, con ingresso indipendente, ma solo tramite scala esterna di pertinenza (non c'è ascensore). Segnalo la presenza di altre persone, tra le quali un bambino piccolo, come attesta la presenza di un seggiolone in soggiorno, fra panni e scarpe gettati qua e là alla rinfusa. Del resto, durante la trombata, ad un certo punto ho sentito chiaramente il pianto di un bambino proveniente da un'altra stanza. Prima del passaggio in bagno ho perfino incrociato un uomo che riponeva i panni in lavatrice, e all'uscita dal bagno ho intravisto nella stanza attigua alla tromboroom (in cui stavo entrando per sbaglio) una ragazza che stava riposando. Tra l'altro la signora mi ha informato del fatto che condivide l'appartamento con una collega ottantenne, che però non ho visto (anche perchè, onestamente, non ci tenevo affatto a vederla).
RESOCONTO ONIRICO
Per dovere di cronaca devo precisare (se mai ve ne fosse bisogno) che l'espressione "50 - 2 volte", usata come titolo dei vari annunci, è solo uno specchietto per le allodole; diciamo pure la controprova di quella paraculaggine di cui accennavo nella scheda introduttiva. Paraculaggine che si palesa già in fase di approccio, dove la signora, complice anche la generosità con cui ricambiava i FK, approfitta di un repentino alzabandiera per partire in quarta con una sega a tradimento. Le tolgo la mano da lì e me la metto al fianco, tenendola saldamente ferma nella nuova destinazione, al fine di farle capire chi comanda. Ma la signora non capisce, dal momento che dopo averla fatta stendere sul letto, riparte in quarta con la sega a tradimento. Le afferro di nuovo la mano e incrocio le dita della mia con la sua, a mo di fidanzatini. Stessa cosa con la sinistra, tenendole saldamente ferme le braccia sul letto, mentre rivado di FK anche profondi, che con mio grande piacere continua a ricambiare. Da lì è d'obbligo il passaggio alle tette (una terza scarsa), che si lascia suggere e massaggiare senza problemi.
Assai meno piacevole il DATY, in quanto assai più teatralizzato che partecipato, al punto che se non mi avesse stoppato lei dopo una manciata di secondi mi sarei stoppato da solo.
BBJ alquanto mediocre, almeno per le mie esigenze, e quindi, proprio per questo, altrettanto fugace. Stavo per chiederle di gommarmi quando la signora, per motivi a me ignoti (ma che comprenderò al termine dell'incontro), mi propone di finirmi di bocca. E sembra talmente incaponirsi su tale decisione che devo mostrare tutta la mia risolutezza per convincerla che non è affatto così che avremmo dovuto concludere. Una volta convinta, passiamo alla sessione penetrativa dove la signora, inaspettatamente, dà il meglio di sè a dispetto di una teatralità sempre più marcata, sia perchè si lascia stantuffare a lungo senza oppore la benchè minima resistenza (vista la fugacità di daty e BBJ, il 95% dei 20 minuti di action sono dedicati alla penetrazione), sia perchè si verifica un fatto che offre l'occasione di apprezzare un altro suo exploit attitudinale. Nella fattispecie, nel passaggio da un mission piuttosto teatrale ad una pecorina ancora più teatrale, succede che agli innumerevoli "ahahahahahah.... si, dai.... sto godendo...." si sovrappone il pianto di un bambino proveniente da un'altra stanza. Il fastidio (almeno per il sottoscritto) è tale che sortisce l'effetto di una perdita di turgidità, invero tuttaltro che preoccupante, nel senso che non mina affatto la mia certezza di poter riacquistare vigore aumentando il ritmo delle spinte (stavolta non ho commesso l'errore di cui alla rece precedente). Ma quel "50 - 2 volte" reiterato all'infinito nei suoi annunci, grida vendetta, e così, visto che la signora mi ha imposto un solo shot (con la scusa del cliente successivo), mi metto in testa di farglielo sudare, non meno di quanto il sottoscritto si sia sudato i soldi della marketta. Così, a mio rischio e pericolo (quello derivante da un possibile spazientimento della partner), mi ritraggo dalla pussy e le chiedo di riprendermelo in bocca a crudo al fine di restituirmi quel vigore che mi avrebbe consentito di ripartire da dove ho lasciato, ossia dalla pecorina. E qui devo ammettere che la signora fa il suo dovere senza battere ciglio, per poi ri-gommarmi con lo stesso copertone che mi ero tolto poco prima, non senza qualche perplessità da parte mia. Visto il guadagno medio di una qualsivoglia operatrice sessuale mi pare perfino superfluo affermare che un tale livello di taccagneria è alquanto deprecabile. Ma col senno di poi mi viene da dire che potrebbe trattarsi di un antico retaggio ereditato dalle sue antenate, rese sempre più operose ed econome dalla rigide regole imposte da un'economia di guerra (quella, per intenderci, che ha condotto all'eroica vittoria sull'invasore nazista).
Sta di fatto che anche col copertone usato mi ri-sintonizzo in Rai 1 a pecora fino alla logica conclusione all'interno del copertone stesso.
Conclusione tutto sommato piacevole, quantunque, in un atmosfera più rilassata (come sempre avviene quando in casa c'è solo la escort e il suo cliente di turno) sarebbe stata ancora più piacevole.
Al di là di tutto, una foresotta alla Korzhev sicuramnete mi mancava. Una lacuna che andava assolutamente colmata. Ed è con tale consapevolezza che mi congedo da lei, proprio mentre il cliente successivo (un fedelissimo per ammissione della stessa signora), al telefono, la cazziava di brutto (ma proprio di brutto), evidentemente perchè l'ora dell'appuntamento da me fissata (e da lei accettata) era troppo ravvicinata a quella fissata dal cliente successivo. E naturalmente la mia scarsa propensione alle "sveltine" potrebbe aver dilatato ulteriormente i tempi dì attesa del collega, fino a scatenare la sua ira funesta nei confronti dell'amata foresotta.
Ben gli sta (alla foresotta), così impara, tra le altre cose, a gestire meglio gli appuntamenti. Un monito per lei, ma in fondo anche un piacere supplementare per il sottoscritto.
PAGELLA ONIRICA
Aspatto fisico: 8
Ricettività al petting: 9
Ricettività al daty: 4
BBJ: 5
Attitudine complessiva: 7,5
Voto medio: 6,7
NOME INSERZIONISTA: Angelica
NAZIONALITÀ: russa
CITTÀ: ROMA
ETÀ: 50-55
CONFORMITÀ ANNUNCIO: fake.
SERVIZI OFFERTI: FK, DATY, BBJ, Rai1
RATE: VU
DURATA DELL'INCONTRO: 30 minuti, di cui 25 di action
DESCRIZIONE FISICA: chubby
ATTITUDINE: vedi scheda integrativa
REPERIBILITÀ: ottima
FUMATRICE: bho
BARRIERE ARCHITETTONICHE: sì
Annuncio: Angelica Escort Roma
SCHEDA ONIRICA (CHE INTEGRA E COAUDIUVA LA PRECEDENTE)
CONFORMITÀ ANNUNCIO: malgrado la gran quantità di foto fake, mi sento di dire (ma potrei sbagliarmi) che la foto della donna affacciata al balcone potrebbe essere la sua, ma risalente ad almeno una quindicina di Kg fa.
DESCRIZIONE FISICA: molti direbbero "la tipica badante dell'est"; io prerisco dire che è la tipica foresotta dell'est, sanguigna (anche nel colorito delle guanciotte), chubby ma tosta, invero non proprio una zinnona ma nel complesso godereccia come i nudi monumentali di Gely Korzhev, che attingono da un mondo rurale assai noto, essendo peraltro già fonte di apprezzamento da parte di quella massa di disperati gettati allo sbaraglio nella tragica campagna di Russia. Non è un caso che alcuni di loro, nel tepore dell'isba di colei che li salvò da morte certa, una volta solidamente ancorati alle chiappone della suddetta, non se se sono più staccati (proprio come il protagonista del film "i girasoli"
. Per dovere di cronaca, la foresotta in questione, ha un nodulo sulla punta del naso che le conferisce un aspetto un po' buffo, ma non per questo meno attizzante (almeno per il sottoscritto).ATTITUDINE: ambivalente, nel senso che è abbastanza paracula da tentare di condurre le danze anche con una certa irruenza, ma anche abbastanza tranquilla da rientrare nei ranghi qualora la si prenda con piglio deciso (ma proprio deciso). Di certo non avrei voluto incontrarla quando ero ancora un punter alla prime armi.
REPERIBILITÀ: ottima, nel senso che se la tovi occupata ti richiama lei appena si libera.
LOCATION: appartamento in via Mormanno, con ingresso indipendente, ma solo tramite scala esterna di pertinenza (non c'è ascensore). Segnalo la presenza di altre persone, tra le quali un bambino piccolo, come attesta la presenza di un seggiolone in soggiorno, fra panni e scarpe gettati qua e là alla rinfusa. Del resto, durante la trombata, ad un certo punto ho sentito chiaramente il pianto di un bambino proveniente da un'altra stanza. Prima del passaggio in bagno ho perfino incrociato un uomo che riponeva i panni in lavatrice, e all'uscita dal bagno ho intravisto nella stanza attigua alla tromboroom (in cui stavo entrando per sbaglio) una ragazza che stava riposando. Tra l'altro la signora mi ha informato del fatto che condivide l'appartamento con una collega ottantenne, che però non ho visto (anche perchè, onestamente, non ci tenevo affatto a vederla).
RESOCONTO ONIRICO
Per dovere di cronaca devo precisare (se mai ve ne fosse bisogno) che l'espressione "50 - 2 volte", usata come titolo dei vari annunci, è solo uno specchietto per le allodole; diciamo pure la controprova di quella paraculaggine di cui accennavo nella scheda introduttiva. Paraculaggine che si palesa già in fase di approccio, dove la signora, complice anche la generosità con cui ricambiava i FK, approfitta di un repentino alzabandiera per partire in quarta con una sega a tradimento. Le tolgo la mano da lì e me la metto al fianco, tenendola saldamente ferma nella nuova destinazione, al fine di farle capire chi comanda. Ma la signora non capisce, dal momento che dopo averla fatta stendere sul letto, riparte in quarta con la sega a tradimento. Le afferro di nuovo la mano e incrocio le dita della mia con la sua, a mo di fidanzatini. Stessa cosa con la sinistra, tenendole saldamente ferme le braccia sul letto, mentre rivado di FK anche profondi, che con mio grande piacere continua a ricambiare. Da lì è d'obbligo il passaggio alle tette (una terza scarsa), che si lascia suggere e massaggiare senza problemi.
Assai meno piacevole il DATY, in quanto assai più teatralizzato che partecipato, al punto che se non mi avesse stoppato lei dopo una manciata di secondi mi sarei stoppato da solo.
BBJ alquanto mediocre, almeno per le mie esigenze, e quindi, proprio per questo, altrettanto fugace. Stavo per chiederle di gommarmi quando la signora, per motivi a me ignoti (ma che comprenderò al termine dell'incontro), mi propone di finirmi di bocca. E sembra talmente incaponirsi su tale decisione che devo mostrare tutta la mia risolutezza per convincerla che non è affatto così che avremmo dovuto concludere. Una volta convinta, passiamo alla sessione penetrativa dove la signora, inaspettatamente, dà il meglio di sè a dispetto di una teatralità sempre più marcata, sia perchè si lascia stantuffare a lungo senza oppore la benchè minima resistenza (vista la fugacità di daty e BBJ, il 95% dei 20 minuti di action sono dedicati alla penetrazione), sia perchè si verifica un fatto che offre l'occasione di apprezzare un altro suo exploit attitudinale. Nella fattispecie, nel passaggio da un mission piuttosto teatrale ad una pecorina ancora più teatrale, succede che agli innumerevoli "ahahahahahah.... si, dai.... sto godendo...." si sovrappone il pianto di un bambino proveniente da un'altra stanza. Il fastidio (almeno per il sottoscritto) è tale che sortisce l'effetto di una perdita di turgidità, invero tuttaltro che preoccupante, nel senso che non mina affatto la mia certezza di poter riacquistare vigore aumentando il ritmo delle spinte (stavolta non ho commesso l'errore di cui alla rece precedente). Ma quel "50 - 2 volte" reiterato all'infinito nei suoi annunci, grida vendetta, e così, visto che la signora mi ha imposto un solo shot (con la scusa del cliente successivo), mi metto in testa di farglielo sudare, non meno di quanto il sottoscritto si sia sudato i soldi della marketta. Così, a mio rischio e pericolo (quello derivante da un possibile spazientimento della partner), mi ritraggo dalla pussy e le chiedo di riprendermelo in bocca a crudo al fine di restituirmi quel vigore che mi avrebbe consentito di ripartire da dove ho lasciato, ossia dalla pecorina. E qui devo ammettere che la signora fa il suo dovere senza battere ciglio, per poi ri-gommarmi con lo stesso copertone che mi ero tolto poco prima, non senza qualche perplessità da parte mia. Visto il guadagno medio di una qualsivoglia operatrice sessuale mi pare perfino superfluo affermare che un tale livello di taccagneria è alquanto deprecabile. Ma col senno di poi mi viene da dire che potrebbe trattarsi di un antico retaggio ereditato dalle sue antenate, rese sempre più operose ed econome dalla rigide regole imposte da un'economia di guerra (quella, per intenderci, che ha condotto all'eroica vittoria sull'invasore nazista).
Sta di fatto che anche col copertone usato mi ri-sintonizzo in Rai 1 a pecora fino alla logica conclusione all'interno del copertone stesso.
Conclusione tutto sommato piacevole, quantunque, in un atmosfera più rilassata (come sempre avviene quando in casa c'è solo la escort e il suo cliente di turno) sarebbe stata ancora più piacevole.
Al di là di tutto, una foresotta alla Korzhev sicuramnete mi mancava. Una lacuna che andava assolutamente colmata. Ed è con tale consapevolezza che mi congedo da lei, proprio mentre il cliente successivo (un fedelissimo per ammissione della stessa signora), al telefono, la cazziava di brutto (ma proprio di brutto), evidentemente perchè l'ora dell'appuntamento da me fissata (e da lei accettata) era troppo ravvicinata a quella fissata dal cliente successivo. E naturalmente la mia scarsa propensione alle "sveltine" potrebbe aver dilatato ulteriormente i tempi dì attesa del collega, fino a scatenare la sua ira funesta nei confronti dell'amata foresotta.
Ben gli sta (alla foresotta), così impara, tra le altre cose, a gestire meglio gli appuntamenti. Un monito per lei, ma in fondo anche un piacere supplementare per il sottoscritto.
PAGELLA ONIRICA
Aspatto fisico: 8
Ricettività al petting: 9
Ricettività al daty: 4
BBJ: 5
Attitudine complessiva: 7,5
Voto medio: 6,7
ahahhaha questa cosa mi ha ammazzato dalle risate!!! Dovresti fare cabaret ahahah
Allora scusa se io volessi recensire l'hamburgeria sotto casa potrei dire che è un ambiente pulito, buoni panini, personale rapido, costo moderato, ottimo servizio e musica e atmosfera piacevole. E invece no... mi cimento in un racconto tipo questo:
Esperienze peristaltiche
Buongiorno colleghi vi racconto dell'hamburgeria che ha aperto sotto casa mia, ero in cerca di nuovi sapori e quando entro in questo locale gli odori mi rimembrano sensazioni della mia infazia, quando mia nonna era solita girare il mestolo nella pentola e guardarmi mentre versava il timo e il rosmarino in una succulenta e nutriente zuppa. Mi siedo sul tavolo del locale e sfioro il legno con le dita, ruvido tale e quale al solido tronco di quercia che si ergeva nel giardino della mia vecchia dimora prima che la crisi economiche costringe la mia famiglia a migrare da Montesacro a Mostacciano....
Non so se ho reso l'idea... in 5 righe che cazzarola ho scritto di utile per qualcuno che vuole andarsi a sfondare con un panino al bacon e birra?!?
Ripeto: ti sei scopato una ragazza non hai scritto un poemetto medievale. Non confondiamo senso artistico con eccentrismo.
Certo che però è strano.... a differenza di te, che dai particolari forniti sembri avere una conoscenza molto approfondita dell'argomento, il sottoscritto non ha mai visto una sola puntata dei Griffin in tutta la sua vita. Ad ogni modo ho buoni motivi per ringraziarti di ciò che hai scritto. Infatti, fino ad oggi potevo ancora avere qualche dubbio sul fatto che uno come me qui dentro è sprecato. Da oggi, grazie a te, ho fugato ogni dubbio residuo.
eheh il fatto è che quando ti prende di scrivere non ti rendi conto ma scrivi un papiro! Se ti metti a commentare ogni sensazione, ogni sfumatura, ogni cambio di posizione e per ognuno di questi ti metti ad aggiungere elucubrazioni mentali, riflessioni, digressioni, parallelismi , aneddoti.. ecco che finisci a fare una recensione chilometrica che è più un flusso di coscienza e di utile ci sarà il 20%.
Cose utile nella recensione:
foto forse fake o di 20 anni fa
atteggiamento paraculo
è un appartamento
fa FK
fa BBJ
è taccagna
fa Rai1
ottima reperibilità
cose totalmente inutili o comunque giudizi talmente personali che potrebbero non riguardare minimamente altri punter:
il pianto del bambino, la signora ha un nodulo sul naso, i girasoli e il paragone al film, la collega ottantenne nel condominio, tutta la pippa mentale sul gommino e sul rigommarlo, il cazziatone del telefono del cliente successivo, la lezione morale sulle sveltine
tutta sta recensione poteva essere riassunta con l'aver incontrato una signora chubby dell'est, paracula, lowcost, che fa FK e che vive in ambiente decente con condominio un po fastidioso, lei si impegna ma ogni tanto fa la pulciara, esperienza tutto sommato divertente ma poteva essere più rilassante.
Ma no invece facciamo un wall-of-text che sembra di guardare una puntata dei Griffin. Avete presenteo quando Peter Griffin spara una cazzata e poi dice "Ti ricordi Lois come quella volte che...." e parte un flashback di qualche parallelismo nel medioevo o nella preistoria o negli anni 70 dove c'è una gag comica che deve fare lo spiegone alla battuta. Tutte le puntate dei griffin sono così.
Idem queste recensioni che stanno li riempite di un 80% di doping di pipponi mentali su come la tipa avrebbe dovuto comportarsi e se poi ci fosse stata la veranda con i doppi infissi e quanto sarebbe meglio mettere le candele al profumo di gelsomino e poi che l'intimo usato poteva essere di marca e poi che il gommino l'ha messo al contrario e poi mi ricorda la mia zia curvy che ho icontrato a 5 anni e che era il mio sogno erotico e mi ci masturbavo di notte.... ma quante cazzate.
80% dei questi racconti sono totalmente inutili al punter medio che vuole solamente sapere: E' lei? Fa certi servizi? La situazione è sicura?
Ma chissene frega della collega OTTANTENNE nel condomino... che valore aggiunto da all'esperienza? Cioè ho perso 10 minuti di lettura per poi capire che tanto non ci andrò perchè mi sono rotto le palle a leggere tutto.
Per non parlare di tutto questa Metalinguaggio surreale tipo Pagella Onirica, il Sogno, etc.etc. ti sei fatto una trombata con una tipa, non hai vissuto un viaggio astrale nella 5° dimensione proiettando il tuo Karma verso gli antichi Dei dell'Orlo Esterno. Puoi usare un linguaggio più semplice e più diretto senza tutta questa aulicità.
Però vabbè, viva la libertà di pensiero, è giusto che ognuno scriva quello che gli pare... anche i poemi medioevali.
Non so voi , io avrei il terrore di incontrare una persona che prende così alla leggera l'igiene e la sicurezza. Il rate qui è l'ultimo dei problemi! Fare mezz'ora con lei equivale a farsela con mezzo quartiere. Ma scherziamo?
Timbrata a velocità urbana una decina d'anni fa, in via Francesco Grimaldi, in un periodo in cui si era autosoprannominata "Moana" per via di una vaga somiglianza con la sfortunata pornostar; somiglianza che tuttavia non bastò a far scattare la scintilla. Ricordo la gentilezza e la simpatia con la quale mi ha accolto, ma anche una certa fretta sul finale che compromise un incontro tutto sommato partito bene, malgrado la mancanza di chimica. Ad un certo punto mi intimò di concludere con la scusa che avevo sforato la mezz'ora, mentre di fatto erano passati al max una ventina di minuti.
Confermo la propensione a fare tutto scoperto, ma solo a discrezione del cliente (io naturalmente optai per il rapporto protetto). Atteggiamento che almeno all'epoca rivendicava con orgoglio; mi disse addirittura di aver fondato una non meglio precisata lega "no condom", della quale mi avrebbe fornito info successivamente via sms, in realtà mai arrivato. Nonostante ciò, o forse, chissà, proprio a causa di ciò, almeno all'epoca poteva vantare un grosso pacchetto clienti, che comprendeva perfino extracomunitari di varia etnia. Ricordo anche di aver incrociato un pakistano all'uscita del portone. Ovviamente questa promiscuità fu un motivo in più per non tornarci.
All'epoca giustificai quei 50 sesterzi solo per l'offerta di lato B compreso nel prezzo. Col senno di poi, anche alla luce di tante esperienze successive, ora come ora non giustificherei manco quelli.
E' incredibile la facilità con la quale molte esercenti riescano a riciclarsi dopo così tanto tempo, perfino raddoppiando il rate...
Volevo incontrarla un po' più di un anno fa. Ero in zona e vedo il suo annuncio. La contatto e mi faccio spiegare la strada. Arrivato trovo questa donna sui 40/50 anni, sfatta, scoglionata e al quanto trasandata. Sono corso via all'istante. Non ne faccio una questione estetica ma di vero e proprio disagio. Ha provato anche a richiamarmi su o tre volte. Lasciate perdere ste persone
Ma mi aveva dato l'idea di disagio mentale
Insomma chè non fosse tanto centrata...
Mi mandò video e foto a ripetizione... Sembrava abbastanza alla canna del gas
"Ricevo 24 ore su 24 e faccio di tutto: ingoio con gola profonda, anale violento, rapporto tutto scoperto se vuoi, foot-fetish, french-kiss(...)"
Di base a Roma capena zona Dopo la Stazione Ferroviaria località Manciano