“Ci interessa sapere la tua opinione, perché pensi che sia spam?”
Paolino appena sveglio sentì ancora la bocca impastata e la testa appesa ai sogni della notte. Alla cieca cercò il cellulare per spegnerlo, poi gettò uno sguardo con gli occhi velati e cisposi: “Hai tre messaggi in segretaria”.
“Username e password, grazie”, operazione non eseguita correttamente, riprova, ti restano due tentativi, riporta cosa vedi nel test captcha, dimostra di essere umano”. Attenzione! Hai perso la password? Rispondi alla domanda di sicurezza: Come si chiamava il tuo cane tripode?
Digita il PIN, dimenticato? E il PUK? Chiama il centosessanta, il centododici…
Laurasenzamutande ha accettato la tua richiesta di amicizia, scrivi sul diario di Laura. Da oggi puoi con il cloud condividere le tue emozioni, usa G+ e Instagram, twitta la tua ultima cacata, fai sapere al mondo quanto sei coglione con Pinterest, seguici anche su Linkedin.
Accedi a Skype e parla con il mondo, anche se non hai un cazzo da dire, dillo! E’ gratis! MySpace? Lo usa solo l’inventore e la sua famiglia.
Ciao vuotopieno you have tremila e duecentoventinove messages, zero nuovi, nessuna fica new per te, sparisci lurkone maledetto!
“ Mi scusi signorina vorrei cambiare gestore”
“ Bene, ha il codice migrazione?”
“No, per fare che?”
“Per migrare, non vuole migrare lei?”
“ Sì, magari, su di un altro sistema solare però”.
Paolino arrivò trafelato alla cassa con due zucchine e un pomodoro maturo.
“Ha la carta?”
“No, pago in contanti”
“Ahahah, no, intendevo ha la fidaty? Non vuole i punti?”
“Paolino, sono il commercialista, quel rimborso lo facciamo sullo stesso IBAN di sempre? L’otto per mille a chi lo diamo? Ha fatto la PEC come le avevo detto? La PEC è obbligatoria, e il POS? Guardi che incombono gli studi di settore!”
“Blavo Paolino! Completato tessela, fatto 10 massaggi, vuoi massaggio omaggio ola? Così io fale nuova tessela”.
“Senti, non mi fa accedere”
“Hai provato a svuotare la cache e ad attivare i cookies? Se hai firefox non dovresti avere problemi”.
Paolino crollò sul divano e accese il settanta pollici TRE-D smart TV, uno di quelli che ti fanno anche il caffè, in capsule naturalmente, giusto per pagarlo settanta euro al kg. Canale tre-quattro-due, no meglio il cinquanta, poi, quarantotto, no, no, duecentoventuno, ritorna al tre, poi sette, sessantasei, tre-quattro-sei: “Porcellone, questo è un canale per adulti, se vuoi segarti comprati la tessera”.
“Buongiorno signore, sono Alberto di Sky, se oggi attiva l’offerta Fastweb e Sky insieme, le regaliamo il calcio e il cinema, altrimenti c’è il pacchetto mondo più sport, oppure rinunci al telefono e le regaliamo sei mesi di documentari con Giulio l’alce che si ingroppa Gloria l’ippopotamo lesbica. Vuole fare felici i bambini? Nessun problema, abbiamo dei pacchetti su misura per i futuri tele rimbambiti, Signore? Signore mi sente?”
“Firmi l’informativa sulla privacy, lei acconsente al trattamento dei dati personali?” Usa Kaspersky, hai Norton? Ti basta Avira? Avast, lo trovi pesante?
“Crea un nuovo account o togliti dal cazzo! Ci dispiace, la pagina che stavi cercando non esiste!”
“Hai provato a cercare su Amazon? Twittami e poi tagga la Luisa?” Metti tutto su Flickr.
“Firma la petizione online contro l’abuso sugli interisti”.
“Non sei un utente registrato! Registrati”. “La pagina si sta caricando, consentire popup? Clicca sul banner, aiutaci a restare online”.
“ clicca su Mi piace”.” Mario detto “O’capitone” ti ha invitato all’evento RESTOAIDOMICILIARI, sette parteciperanno all’evento”. “ A Genny ò carognone e altri cinque piace il tuo commento su: CAPPELLA LEVIGATA e SATINATA”.
“Mi mandi un SMS per favore, quando hai finito?”
“Ma come, non hai ancora Whatsapp?”
“Guarda il mio video sul Tubo o Vimeo, SALTA l’annuncio”. Chiudi ste cazzo di pubblicità che si aprono sulla Gazzetta e il Corriere! Refresha subito!”
“Hai fatto il telepass per domani? Dove andiamo c’è il WI-FI? Prenotato online i biglietti per il concerto? E l'hotel su Tripadvisor? la cena su Groupon?”
“Allora ti spiego. Tu fai il bonifico o associ la tua carta al conto Paypal, se l’utente Ebay ha quasi il CENTO X CENTO di feedback positivi sei a cavallo, è un Top rated seller!”
“Ho capito fino ad -Allora ti spiego -“.
“Paolino, le controlli le mail che ti mando? Guarda nella cartella SPAM”.
“Quali? Qui ho: «Enlarge your penis», poi «Il tuo conto corrente è stato violato, passaci i tuoi dati che ci pensiamo noi, tranquillo» oppure «Ciao, mi chiamo Ludimila, ti volere conoscere, sono di bela presenzia e ho scelto proprio te per perdere mia verginità di culo». Allora quale?”
Paolino fece una riflessione:
“Vuoti blog e siti inodori, basta ad amici virtuali e ai tempi frenetici, appariamo come fantasmi nella mente di un Dio che non ci ha capito, chiudo gli occhi e piccole stelle mi fanno dimenticare di essere il livido resto di un bambino senza conversazioni”.
Quindi, ormai sconsolato pensò bene di attaccare il lungo collo alla corta corda, la trave più spessa appoggiò la sua scelta resistendo senza spezzarsi, un salto giù dalla sedia e vide la luce in un’altra dimensione, finalmente libero.
“Salve Paolino, è stato cattivello sa?”
“Lo so, perdono, chiedo perdono”
“Non c’è bisogno, si è meritato il paradiso tutto sommato, venga, le faccio strada, da adesso e per l’eternità, non dovrà più preoccuparsi di nulla, sarà tutto compreso”.
“Scusi? tutto cosa?”
“Niente, niente, ecco le sue ali, ah, sono in comodato d’uso, ma le conviene, creda in me e sarà salvo”
Paolino all’improvviso si sentì strattonare con violenza. Un piccolo angelo con le corna e l’alito puzzolente lo abbracciò amichevolmente.
“Se passi a noi, ti offriamo vendette gratis verso i tuoi simili e duecento maledizioni al mese, inoltre, a costo zero, con la tua anima potrai tormentare tutti, per sempre!”
Paolino:“Ma che cazz?”
Tutto ciò che scrivo è solo frutto della mia fervida fantasia.
http://www.animoticon.net/A…" /> Con ironia, hai descritto ciò che viviamo, hainoi, tutti i giorni..
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