TSUNAMI

Fu dapprima un sordo, quasi impercettibile brontolio.
Poi la calma, il silenzio che preannuncia le immani catastrofi.
E infine il ribollire prima dello straripamento.
Quanto tempo avevo ? Quanto era distante la salvezza?
Un minuto forse.....50 metri forse.
Strinsi quanto era possibile stringere e mi avviai a passi malfermi...

" Signor Leg ....Signor Leg....si fermi ! "
Era il direttore della banca cui dovevo un pacco di soldi
" Signor Leg, ho cercato inutilmente di contattarla....ma...."
" Direttore sia gentile...non ora..."
" No, deve ascoltarmi, la sua situazione è alquanto critica,
abbiamo bisogno di nuove garanzie per...." e mi teneva
una mano sulla spalla a mo' di amico e di avvoltoio.
Intanto il mostro di fuoco, alias pasta e fagioli ,
cui avevo incautamente abbinato un frappe' alle banane,
reclamava la sua libertà incendiandomi le budella.
" Abbiamo studiato un piano di rientro, le possiamo
prospettare diverse opzioni con cui...."
OPZIONI..... in quel momento ne avevo tre :
1 ) Lasciarmi andare ma avevo una mia dignita'
2) Fingere un attacco di cuore che mi sembra contempli
anche il rilassamento sfinterico, ma capannello di gente...
trasporto in ospedale...troppi cazzi
3) Dargli una pignatta in bocca e lasciarlo steso sull'asfalto..
ma addio al fido, all' attivita commerciale..
Purtroppo il malloppo aveva toccato le sinapsi ottenebrandomi
la mente.
Optai per la numero 3.
Mi diressi al bar, spinsi la porta della toilette...OCCUPATA !!
" Scu...scusi...ne ..ha ..per..molto ?"
" Aoh....devi aspetta' che so entrato adesso"
Voce acuta di giovanissimo mandrillo che di sicuro si stava
smanettando sulle bocce di Pamela Anderson sull' iphone.
Tutto inutile quindi...mi lasciai andare...fu l'estasi ma durò
un attimo. Il dopo non me lo ricordo.

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Dentro noi ci sono 2 cani: uno buono e uno cattivo.
Chi vincera'? Quello che nutrirai di piu'.

Leg mi è andato il caffè di traverso dalle risate ahahahahahahahah

Grande Legendarius,

per un petone hai sacrificato fido e attività commerciale!

Io credo di sapere di chi era la vocina proveniente dal cesso: non era romano, era un tal virgulto milanese colto da improvvisa esigenza ante copulation ...; per ragioni di riservatezza preferisco non nominarlo, ma egli ci ha già descritto l'episodio, evidentemente ignorando le drammatiche conseguenze.

Prosit

Bucanero

sei un grande, per quel poco che te ne puoi fare, hai la mia stima..trasformare una cacata in un racconto..questo è talento!

e io che ho bisogno d'andare a troie per ispirarmi il colpo di genio..

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Se non hai la birra puoi sempre trovare del whisky, sigarette, ma se non hai amore non hai un cazzo

Na pignatta 'n bocca.......

Ahahahahahahhahaah ti adoro Leg

K+

Superkarma mi hai fatto sbellicare! ahahah!...
A me è successa una cosa simile: ero a una festa di addio al celibato di un mio amico, cena stratosferica con relative bevute... ero marcio!... dopo siamo andati (a piedi...) in un night di quelli sdrucidi in zona... andiamo giù che già sentivo ribollire qualcosa dentro... dopo 5 minuti che eravamo tra le tipe che ci ballavano al tavolo (e spillando i VU...) sento che letteralmente mi sto per cagare addosso... mi alzo e con uno scatto degno di usain Bolt mi dirigo verso il cesso... apro la porta... e ... l'ho fatta a UN METRO dal cesso!.... non sono riuscito ad arrivarci... inpreda anche ai fumi dell'alcool ho trovato un mociovileda li nell'antibagno e ho pure pulito alla bellemeglio... mamma mia che schifo... ....

Raishag78:

... l'ho fatta a UN METRO dal cesso!....

Grande Leg! Sono come sempre piegato! (Però non sul cesso! )

Ma Raishag78 m ha dato il colpo finale!
Non per dubitare....ma ad un metro dal cesso avevi i pantaloni giá calati?
Mi rifiuto di immaginare altri possibili finali
Hahahahaha!

Giornata fiacca in ufficio, per circa due ore ho bazzicato siti di escort eccitandomi come un vero maiale.
E’ un lampo, un illuminazione…perché non sparami una bella sega??
Alzo lo sguardo e la vicinanza della scrivania della nuova segretaria part time, alla porta del cesso mi inibisce parecchio…fosse almeno figa…
Decido di andare al bar oltre la strada e dopo essermi bevuto una birretta piccola mi infilo bello tronfio nel bagno.
Tiro fuori l’I phone ed il primo video scaricato che mi viene all’occhio è quello della Tommasi con quel pirla che ha partecipato ad una delle innumerevoli edizioni del ” grande fratello”;
preso dalla foga cerco di rimembrarmi la ragazza all’inizio della sua carriera, quando ai tempi mi faceva parecchio sangue ed inizio a darmi piacere come solo io so fare!
Ad un certo punto, quasi sul più bello, sento bussare forte alla porta ed una voce tentennante ma anche piuttosto decisa mi dice: Scu...scusi...ne ..ha ..per..molto?
In realtà ho quasi finito e se per cortesia non mi rompi il cazzo!! Non so perché, forse per mascherarmi, forse per timidezza rispondo con accento romano : Aoh....devi aspetta' che so entrato adesso! Mi rendo conto di aver emesso un suono stridulo, quasi acuto ma finalmente sto sborrandooooooooooooooo!!!!
Mi sistemo un attimino, esco e trovo svenuto in una pozza di merda un uomo di bell’aspetto ma che sembra essere appena stato investito da uno tsunami.
Salto la pozza di merda per non sporcarmi le hogan nuove, esco dal bar e prima di rientrare in ufficio vedo un ambulanza che sta caricando un omino tutto sanguinante in viso…quel che dovevo fare ho fatto ma ancora mi chiedo chissà cosa cazzo è successo a quel uomo svenuto nelle sue feci!!