Segnatevi bene questo link, che risponde al nome di Camilla:
http://www.rosa-rossa.com/a…
Ecco a voi la recensione di quanto avvenuto oggi, Black Sunday:
E' una fredda e uggiosa domenica di novembre, il cielo grigio lascia cadere una pioggia fine e autunnale, che ti entra nelle ossa. Quale modo migliore per combattere la tristezza di questo giorno, che non una bella chiavata mondiale? Mmm, ma chi scegliere? Guardo l'agendina: Renata e Angela in Bovisa non ricevono la domenica, chiamo Carolina ma un'altra voce mi dice: "Tornata brasìu", cazzo, mi mancheranno i suoi pompini con venuta in bocca...guardo rosa rossa e mi compare il link della fanciulla...cavoli, che bocce della madonna! Zona corso Lodi? E' pure vicino...telefono, parla bene italiano, "50 bocca-figa, 100 completo". Dannazione, 50 per quelle tettone assurde? Ottimo! "Ma baci anche?" - "Si amour, bacio beeenee...". Basta, vado. Parcheggio in zona impossibile, giro per venti minuti, poi vedo un garage aperto, so che non è conveniente ma il cazzo era troppo dritto...sono sotto casa sua, mi apre. Piccolo appartamentino normale. Luce bassissima, lei come da foto, un po' di pancetta neh, ma due bocce naturali di misura 6^. Il cazzo è sempre dritto.
Dietro una porticina con vetro opaco si muove un'ombra: "Minchia, come nei film di Hitchcock!". Il cazzo ha un sussulto, ma tiene bene.
"Amour, dare soldi prima" mi dice incazzosa.
"Ok, facciamo una cosa tranquilla". Non so perchè, avevo intuito della mezza inculata...lei si spoglia, un bel bocconcino mulatto di Salvador de Bahia.
Il cazzo torna dritto. "Posso baciarti vero?"
"Si amour..." e mi mostra la guancia.
"Ehm..si...ma non devi baciare le particelle di azoto nell'aria, dovresti baciare me con la tua bella linguona!!!"
"AMour, bacino douce..."
"Va beh! Niente bacio"
Lei inizia a spompinare col guanto, lo fa anche discretamente però ansima come una cavalla da monta, con una teatralità da film porno di 4° ordine...il cazzettino resta impassibile però...finchè si sente...BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!
"Che cazzo è?"
"Scusa amour...telefono..." e risponde a un cliente, dicendogli: "5 minuti"
Come? Abbiamo appena iniziato!
"Cliente fuori amour"
Azzo! Cliente fuori? Ci hai dato appuntamento alla stessa ora? Va beh, andiamo avanti.
Spompina ancora un po', poi: BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
e CHE CAZZO!!!
"5 minuti e sono da te, aspetta che mia amica ha un cliente"
Ah ecco di chi era l'ombra, non di Hitchcock...va beh...la panterona si alza, si spalma un po' di lubrificante e dice: "Fare amour..."
A dire il vero mi si è un po' ammosciato con tutte queste telefonate, sai cara, mi viene in mente la bolletta telecom, il canone, la ricarica del cellulare, i costi di gestione, mi sono un po' depresso...spompinare ancora un po' no?
"Amour, due clienti fuori..."
MINCHIA! DUE CLIENTI? Meno male che sono entrato per un pelo, altrimenti ero venuto fin qua per niente. Va beh, salta su in groppa va. Ecco che cominciamo con lei sopra, due tettone apocalittiche che mi ballano davanti e io che penso: "ai che possiamo ancora rimediare"
Mentre cavalca...BZZZZZZZZZ...."Amour, 2 minutini dai..."
Ok, non sei mia moglie e nemmeno la mia fidanzata, però se volevo una che chiava mentre risponde al telefono, magari mi appostavo davanti al call-center Vodafone e tampinavo qualche operatrice, non ti sembra?
Deciso a chiudere in fretta, non mi trattengo e spingo pure io da sotto, strizzando le tettone. Venuta, sfilatura guanto...BZZZZZZZZZZZZ...."5 minuti amour..."
Poi mi guarda: "Scusa, due clienti fuori...preso tutto?"
Io sono ancora in mutande...e io:"...scusa, cinque minuti amour, lasciami almeno mettere i pantaloni!"
Esco e il cielo è ancora grigio. Nel mio portafoglio ci sono 50 euri di meno. Le mie due sferette del peccato si sono svuotate. Ma la nostra cara cioccolatina di Salvador NON MI VEDE PIU' MANCO PER IL CAZZO!
A VOI POSTERI LA SENTENZA.
La girl che risponde al telefono mentre sta con te NON ESISTE AL MONDO....punto.
99% questa è un ex OTR...stesso sistema catena di montaggio >
Più euro hai,meglio trombi.
