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Buongiorno a tutti cari colleghi, vorrei condividere con voi lo sconforto dell'esperienza avuta ieri con la "giapponesina" del seguente annuncio :
Allora, da dove comincio ? ( scusate ma sono ancora attapirato )...
Uhm, vediamo.. Ah si, dalla chiamata, chiamo e risponde in un italiano approssimativo ma capisco " via palest.. " tra 10 minuti..
Arrivo, attendo i 10 minuti e chiamo ma mi dice " ola occupata chiamale 5 minuti", ma la cosa si ripete per 3 volte di fila e lo scazzo comincia a provare le imitazioni di Hulk ( nel senso che il colorito verdastro diventa evidente ) e medito la fanculizzazione telefonica della tipa.
Tuttavia di li a poco mi chiama, "venile, io aplile piano tela, e con attenzione vado alla porta e taac... Chiusa. In pratica mi apre il collega in uscita che aveva uno sguardo tipo Tom Hanks in "salvate il soldato Ryan" mentre ferito a morte svuotava il caricatore della sua Colt 1911 su un carrarmato tedesco e già mi prefiguro cosa mi attende.
La porticina poi si apre e appare la giapponese ( forse nel fare la pipi..) che non sarebbe neanche male se avesse 10 kg di meno.., vabbe' resto..
Via alle contrattazioni e solito VU, al che via i veli e ho la conferma di quello che avevo intuito, con 10 kg di meno non sarebbe stata male..
Mi trascina in bagno per lavarmi al lavandino e, mentre le lenti degli occhiali si schiariscono, mi rendo conto di dove sono finito, in uno scannatoio dove mancano solo i cani squartati appesi !!
Per la prima volta da quando frequento le pay, mi rendo conto di quel detto " anche la foca per natura quando e' nuda ha paura " ma non ho la forza di andarmene come se fossi stato stordito dal monossido di carbonio della stufetta di riscaldamento difettosa, al che crollo sul letto.
Dopo 16/17 secondi di BBJ stile castoro che costruisce la diga ( cazzo i denti non si usano, mica e' un torrone ! ) mi incappuccia ( non oppongo resistenza voglio solo finire e andare via ) e inizia a gemere prima che entri.
Varie posizioni poi si mette sotto e comincia a fissarmi con lo sguardo della medusa decapitata di Caravaggio, al che non ce la faccio più le le chiedo di finire in bocca.
Acconsente e si inginocchia con me in piedi ma devo darmi da fare io a lungo finche al primo schizzo fa un balzo stile Sara Simeoni e va a rantolare al lavandino mentre io rimango li a irrorare tappeto e letto come un idraulico che non riesce a chiudere il tubo.
Per fortuna trovo poi le salviette a portata di mano e mi ci faccio un turbante per il fratellino che nel frattempo si era ritirato in clausura con lei che mi osserva con lo sguardo tipo serial killer.
A quel punto mi rivesto e fuggo a gambe levate contento di essere uscito vivo dalla garçonniere degli orrori...
P.s.
Il mio fratellino sta ancora nascosto, credo che non mi guarderà più in faccia x un po'....
Arvezzi.
La maestra:
Sai come nascono i bambini?
Pierino:
Si, se mi da una mano le faccio uno schizzo
Buongiorno a tutti cari colleghi, vorrei condividere con voi lo sconforto dell'esperienza avuta ieri con la "giapponesina" del seguente annuncio :
Allora, da dove comincio ? ( scusate ma sono ancora attapirato )...
Uhm, vediamo.. Ah si, dalla chiamata, chiamo e risponde in un italiano approssimativo ma capisco " via palest.. " tra 10 minuti..
Arrivo, attendo i 10 minuti e chiamo ma mi dice " ola occupata chiamale 5 minuti", ma la cosa si ripete per 3 volte di fila e lo scazzo comincia a provare le imitazioni di Hulk ( nel senso che il colorito verdastro diventa evidente ) e medito la fanculizzazione telefonica della tipa.
Tuttavia di li a poco mi chiama, "venile, io aplile piano tela, e con attenzione vado alla porta e taac... Chiusa. In pratica mi apre il collega in uscita che aveva uno sguardo tipo Tom Hanks in "salvate il soldato Ryan" mentre ferito a morte svuotava il caricatore della sua Colt 1911 su un carrarmato tedesco e già mi prefiguro cosa mi attende.
La porticina poi si apre e appare la giapponese ( forse nel fare la pipi..) che non sarebbe neanche male se avesse 10 kg di meno.., vabbe' resto..
Via alle contrattazioni e solito VU, al che via i veli e ho la conferma di quello che avevo intuito, con 10 kg di meno non sarebbe stata male..
Mi trascina in bagno per lavarmi al lavandino e, mentre le lenti degli occhiali si schiariscono, mi rendo conto di dove sono finito, in uno scannatoio dove mancano solo i cani squartati appesi !!
Per la prima volta da quando frequento le pay, mi rendo conto di quel detto " anche la foca per natura quando e' nuda ha paura " ma non ho la forza di andarmene come se fossi stato stordito dal monossido di carbonio della stufetta di riscaldamento difettosa, al che crollo sul letto.
Dopo 16/17 secondi di BBJ stile castoro che costruisce la diga ( cazzo i denti non si usano, mica e' un torrone ! ) mi incappuccia ( non oppongo resistenza voglio solo finire e andare via ) e inizia a gemere prima che entri.
Varie posizioni poi si mette sotto e comincia a fissarmi con lo sguardo della medusa decapitata di Caravaggio, al che non ce la faccio più le le chiedo di finire in bocca.
Acconsente e si inginocchia con me in piedi ma devo darmi da fare io a lungo finche al primo schizzo fa un balzo stile Sara Simeoni e va a rantolare al lavandino mentre io rimango li a irrorare tappeto e letto come un idraulico che non riesce a chiudere il tubo.
Per fortuna trovo poi le salviette a portata di mano e mi ci faccio un turbante per il fratellino che nel frattempo si era ritirato in clausura con lei che mi osserva con lo sguardo tipo serial killer.
A quel punto mi rivesto e fuggo a gambe levate contento di essere uscito vivo dalla garçonniere degli orrori...
P.s.
Il mio fratellino sta ancora nascosto, credo che non mi guarderà più in faccia x un po'....
Arvezzi.
La maestra:
Sai come nascono i bambini?
Pierino:
Si, se mi da una mano le faccio uno schizzo
Massima solidarietà.
La maestra:
Sai come nascono i bambini?
Pierino:
Si, se mi da una mano le faccio uno schizzo
Appena ho messo piede nello scannatoio e ho visto il bidone di cinese che lo abitava, ho trovato una scusa e me la sono data a gambe.