tempo fa frequentavo una donna sulla 50ina, divorziata con prole ormai indipendente...per un annetto buono ci siamo dimenati fra cinema, ristoranti, pub e compagnia cantante, eravamo quasi coppia fissa nonostante la notevole distanza d'età, andammo perfino in vacanza insieme quell'estate. Ogni serata finiva felicemente da lei (o a volte in motel).
Senza dubbio la miglior CULtrice dell'anal sex con cui ho avuto a che fare, a suo dire lo preferiva di molto alla canonica penetrazione in vagina e io ovviamente ero ben contento della cosa.
Ci si fidava l'uno dell'altro, si era perfino fatto il test insieme per maggior sicurezza, di conseguenza i nostri rapporti avvenivano completamente free, anche grazie al fatto che dopo qualche cesareo le avevano chiuso le tube e non c'era rischio alcuno di gravidanze indesiderate.
Vi assicuro che in quel retto ci ho passato chissà quante decine di ore complessivamente, proprio per questa sua propensione alla pratica.
Mai avuto problema alcuno dal punto di vista sanitario e l'unica accortezza che aveva prima dell'atto era quella di passare dal bidet per una normalissima lavata con sapone neutro a patata e culetto...dopodichè lubrificante di quello che si trova anche ai supermercati e via con le danze.
Ora le cose sono tre: o quella beata donna aveva una camera iperbarica su per il retto o io ho degli anticorpi che manco hulk o, forse, e questo è quello che credo maggiormente probabile, tutto questo salutismo postmoderno è un tantino esagerato.
Qui si sente roba del tipo che se non ti passi fra le mani l'amuchina ogni tre per due rischi il virus ebola, che se mangi un pezzo di salsiccia cruda ogni tanto sicuramente ti becchi la salmonella, che se tu, donna incinta, mangi qualche verdura cruda perderai il bambino...ora ma io mi chiedo: come diavolo ha fatto la razza umana a evolversi(mah, diciamo così
e a proliferare fino ai giorni nostri senza estinguersi prima?
Lungi da me voler far passare il concetto che si debba fare sesso anale scoperto con la prima donna che ci stia, questo assolutamente...ma se santiddio, mi voglio concedere una sana inculata(e passatemi pure la licenza poetica) alla mia compagna fissa, morosa, fidanzata o moglie che sia, e che diamine, lasciatemela fare, no?
Se proprio mi andrà di sfiga magari me la caverò con qualche "residuo fecale" sul pennacchio...nulla che una bella puntata al bidet non possa provvedere a cancellare... Qui di sto passo ci tolgono tutti i piaceri della vita...
"Papa' esistono gli idraulici gonfiabili?" "No!" "E perché stamattina la mamma ne ha gonfiato uno?"
