Salve a tutti, volevo chiedere come vi comportate nel caso in cui sia palese che l'incontro che state per fare è praticamente un sicuro missile.
Mi spiego meglio: nel caso di otr, il fake non si presenta, in quanto vedi prima con chi dovresti andare, ed il rischio missile è medio, nel senso che potresti capire dall'atteggiamento di chi hai davanti se sia o meno "socievole" al punto giusto, anche se non sempre è così. Al contrario in caso di loft e centri massaggi, una volta che sei dentro difficilmente puoi recedere e andartene, quindi sei maggiormente a rischio inculata.
Vi rendo partecipi di qualche mio escamotage per sottrarmi ad un destino men che roseo, che ho adottato in alcuni casi:
1) centro massaggi, cinese, pensi de trovacce Lucy Liu o Gong Li dalle foto che hai visto, suoni e la porta se apre da sola tipo "La casa" de Sam Raimi... Entri, la porta se chiude de scatto a tripla chiavarda, te giri e te trovi davanti Animal Amagouchi (ah, vecchi ricordi, wrestler degli anni '80 avversario di Antonio Inoki)... Ni hao, gliela butti lì in cinese, c'è altra ragazza, tua amica? No, tutte altre andate in Tibet e mai più torna, ma io più blava di tutte, e nel frattempo con una mossa di wing chun t'ha steso sul lettino e strappato mezzo pantalone. Tu balbetti che sei passato solo ad informarti e che non hai tempo, e lei dice solo mezz'ola, tlenta eulo, al che le dici che non hai proprio soldi. Allora lei ti gira un braccio dietro la schiena e, mentre ti blocca con un ginocchio, ti fruga con le mani libere nel portafoglio, che tu avevi però preventivamente svuotato in precisione di una mossa del genere: lei ti dirà allola tu fai bancomat, sta qua vicino. E tu ma certo, esco e torno subito, ma è ovvio che una volta libero ci torni col cazzo! Unica avvertenza: se siete in moto e avete il casco non portatelo con voi, altrimenti lo trattiene in ostaggio in attesa che torniate dal bancomat.
2) incontro con lady con fisico da velina e bocce da infarto, entrate in casa e dalla penombra sbuca Peppa Pig co' le zinne sciallate, nel senso che ce l'ha buttate sulle spalle perché c'ha freddo ar collo... Se la casa e ad un piano basso, chiedere di aprire la finestra per prendere un po' d'aria, ma prima de buttavve de sotto pe' scappa' assicurate e che nun c'è siano grate alle finestre. Se invece è ai piano alti, chiedete un bicchiere d'acqua e mentre va a prenderlo scappate dalla porta d'ingresso. In alternativa, ma solo come estrema ratio in quanto fondamentalmente contrario ad ogni tipo di violenza verso chiunque, una capocciata al plesso solare (tipo quella de Materazzi a Zidane, tanto per capirci) dovrebbe consentirvi di guadagnare il tempo necessario a fuggire.
3) hai contattato una tgirl da copertina, faccio tutto a vu e sono solo passiva, ma quando vai a casa trovi ad aspettarti Evander Holyfield in calze a rete, unico trans che c'ha i peli pure sui capezzoli, con in mano un tubetto de gel lubrificante e nell'altra mano un randello nodoso tipo quelli dei regazzini a carnevale, che risulta in realtà essere la sua mazza personale. Provi ad obiettare che al telefono aveva detto di essere dolcemente passiva e di avere un ucelletto come un bimbo de tre mesi, e lui (perché nun se po' proprio parla' de 'na lei) te risponde che l'ucelletto, se je lo misuri, è grosso proprio come un regazzino de tre mesi, stessa altezza e stesso peso, che in fondo è solo un clitoride un po' ingombrante, e che comunque oggi je rode er culo e se deve sfoga' co' quarcuno... Quando te senti ormai perduto, dije che eri così contento de annallo a trova' che j'hai portato un bel regalo, che però hai lasciato in macchina, o in moto, e che preferiresti scenne a prenderlo adesso perché dopo nun sai se saresti in grado de risalì' le scale (e forse manco de sedette). I trans sono molto sensibili da questo punto di vista, e l'idea che tu abbia avuto un pensiero così carino nei suoi confronti allieterà di sicuro il suo animo, vedrai che ti lascerà scendere, pregustando con maggiore desiderio la contrapposizione tra la tua delicatezza e la sua veemenza nel mostrarti piena gratitudine. Naturalmente una volta uscito ti eclissi, a meno che tu non glielo abbia portato per davvero, il regalo...
4) sei andato da un trans con dotazione equina che si dichiara prevalentemente attivo, con grosso calibro proprio come piace a te (ma non a me, ma non è una critica a nessuno). In realtà trovi una nespoletta travestita da stallone, 165x63kg, un po' de panzetta è rasata male, praticamente Filottete del film Hercules (il cartone della Disney di qualche anno fa). Pensi pazienza, in fondo a me piace esse passivo, sicuramente c'ha la dote nascosta.... Ti appecoroni sul letto e lui comincia a stantuffatte (se fa pe' di'
fino a che je dici vabbè, mo' che m'hai stimolato bene bene, legame er dito dar culo e mettece l'uccello; e lui che solo ora ti accorgi ha tutte e due le mani poggiate sulle tue spalle, che te risponde "quale dito, scusa?".
In quest'ultimo caso non ce sarebbero state chances manco pe' Houdini, ormai t'ha inculato, anzi, manco quello, che è pure peggio...
Finito di cazzeggiare, ma neanche troppo, mi piacerebbe sapere se a qualcun altro sia capitato qualcosa del genere: io l'ho buttata in caciara, ma a parte l'ultimo caso, mi sono trovato in situazioni simili e le ho risolte come raccontato (ma non ho mai dato testate a nessuno, sia chiaro).
