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pm150
Sr. Member (456 post)
K+ 455 | K- 361
messaggino simpatico da inviare magari con uozzap




Esercizio mentale:

Fallo senza imbrogliare, è sorprendente e molto utile per combattere lo stress e farsi una sana risata:


Con questo test saprai quale personaggio importante nella storia della umanità sarà il tuo modello da seguire...


Pensa ad un numero tra 1 e 6.


Moltiplicalo per3.


Aggiungi 3.


Moltiplicalo ancora una volta per 3 (non avrai mica bisogno della calcolatrice?).


Somma i numeri del risultato tra di loro in modo tale che rimanga solo un numero. Esempio 24; 2+4=6


Continuiamo:


Controlla il tuo numero e scopri chi è il tuo modello da seguire:

1. Albert Einstein )
2. Madame Curie )
3. Clint Eastwood )
4. Alexander Fleming )
5. Elisabetta II )
6. Margaret Thatcher )
7. Pablo Picasso )
8. Mike Bongiorno
9. pm150 (vostro nome)
10. Dante Alighieri )
11. Steve Jobs )

Lo so! Lo so! )
Un giorno potrai essere come me; però avrai bisogno di fare uno sforzo maggiore.
Forza e coraggio!!!








ok ok magari non vi ha fatto sorridere
allora proviamo così )


Un padre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto... Pensando il peggio, apre la lettera e legge quanto segue: " Caro papà, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto così veloce. Ma non è tutto papà : finalmente sono incinta. Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, per quando non avranno più la cocaina e l'ecstasy di cui hanno tanto bisogno. Nel frattempo, spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS, così Abdul potrà stare un po' meglio: è così buono e se lo merita! Papà, non preoccuparti, ho già 15 anni, so badare a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, mi segue e mi consiglia al meglio nelle scelte, come quella di convertirmi all'islam. Spero di venire a trovarti presto, così potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina. PS: Tutte palle, papà !!! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino !!!



non avete ancora sorriso?..............zzi vostri, il bicchiere allora lo vedete sempre mezzo vuoto
jokerjoys1
Account eliminato
Kazzo pm..sono uguale a te' perche il numero chr mi è uscito era il 54 qwuindi 5+4 uguale a 9...
bello il racconto,l'unico problema,che c'è veramente da preoccuparsi...

comunque l'altro ieri su un giornale c'era scritto

"Ragazza Stufa..scappa di casa,per i genitori non c'è stato piu' niente da fare perche' morti per il freddo"

grazie
pm150
Sr. Member (456 post)
K+ 455 | K- 361
Ahahahah naaaaaaaaa ognuno di noi è unico, ora manda messaggini ed al num 9 ci metti il tuo nome
gimli_il nano
Sandokan (1676 post)
K+ 471 | K- 387
parlando di freddure:
2 ciclisti gli ultimi in fondo alla corsa compagni di squadra, si affannano per cercare di raggiungere il gruppo davanti a loro.

Ad un certò punto il primo stanco si rende conto di non reggere più il ritmo e comincia a perdere colpi così si avvicina al 2° perchè vuole mollare ma non se la sente di lasciare il compagno da solo così tra uno sbuffo e l'altro gli dice "ti ritiri tu?"

l'altro lo guarda e gli risponde "taratarata!"

Saluti gimli il nano
"E ricordate, gli uccelli portano malattie, quindi teneteli al chiuso"
bogiogaber
Account eliminato
Una coppia sta facendo una passeggiata in campagna, incontrano un contadino a fianco di una staccionata diero la quale c’è un toro maestoso.
- Complimenti, che bel toro - fa il marito.

Il contadino risponde:
- E pensi che fa almeno 4 o 5 monte al giorno!

La moglie interviene:
- Hai sentito caro?

Il marito chiede allora:
- Ma sempre con la stessa vacca?

Il contadino:
- Ovvio che no: ogni volta una diversa!

- Hai sentito cara?
jokerjoys1
Account eliminato
bogiogaber:

Una coppia sta facendo una passeggiata in campagna, incontrano un contadino a fianco di una staccionata diero la quale c’è un toro maestoso.
- Complimenti, che bel toro - fa il marito.

Il contadino risponde:
- E pensi che fa almeno 4 o 5 monte al giorno!

La moglie interviene:
- Hai sentito caro?

Il marito chiede allora:
- Ma sempre con la stessa vacca?

Il contadino:
- Ovvio che no: ogni volta una diversa!

- Hai sentito cara?
Kazzo bogio se è bella mi sto pisciando dal ridere
IlContEjacula
Sr. Member (320 post)
K+ 55 | K- 27
ci sono 2 otr una dice all'altra, tempi duri, per campare devo fare pompini a 3 euro.....risponde l'altra: beata te io li faccio gratis per poter mandare giù qualcosa di caldo
bogiogaber
Account eliminato
Un tizio muore e va all'inferno.
Giunto al cospetto del diavolo dice:
- Diavolo, ti propongo una scommessa: se vinco mi rimandi su per una decina d'anni.

Il diavolo accetta e l'omino tira una scoreggia dicendo:
- Rincorrila!

Il diavolo e' colto di sorpresa e il nostro amico ritorna sulla terra per dieci anni.
Durante questo periodo il diavolo si allena, e 10 anni dopo, pronto nuovamente alla scommessa, il tizio gli ripropone un'altra scommessa.
Il diavolo accetta;

l'omino scoreggia e grida:
- Pitturala!

E' proprio il caso di dire che il diavolo rimane di merda ed e' costretto a pagare di nuovo la scommessa.
Passano altri 10 anni nei quali il diavolo si allena nel rincorrere e pitturare le scoregge.
Dieci anni dopo il nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di non essere piu' fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati praticati tre fori.
Si rinnova la scommessa:
- la posta in palio questa volta e' pero' l'ascesa al Paradiso.

L'omino si mette la tavola sotto il sedere e tira una scoreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano i pennelli.
- Da che buco e' uscita ?

Il diavolo non crede alla semplicita' della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente:
- 'a quello di destra !

E l'omino:
- No, coglione, dal mio buco del culo !!!
jokerjoys1
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bogiogaber:

Un tizio muore e va all'inferno.
Giunto al cospetto del diavolo dice:
- Diavolo, ti propongo una scommessa: se vinco mi rimandi su per una decina d'anni.

Il diavolo accetta e l'omino tira una scoreggia dicendo:
- Rincorrila!

Il diavolo e' colto di sorpresa e il nostro amico ritorna sulla terra per dieci anni.
Durante questo periodo il diavolo si allena, e 10 anni dopo, pronto nuovamente alla scommessa, il tizio gli ripropone un'altra scommessa.
Il diavolo accetta;

l'omino scoreggia e grida:
- Pitturala!

E' proprio il caso di dire che il diavolo rimane di merda ed e' costretto a pagare di nuovo la scommessa.
Passano altri 10 anni nei quali il diavolo si allena nel rincorrere e pitturare le scoregge.
Dieci anni dopo il nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di non essere piu' fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati praticati tre fori.
Si rinnova la scommessa:
- la posta in palio questa volta e' pero' l'ascesa al Paradiso.

L'omino si mette la tavola sotto il sedere e tira una scoreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano i pennelli.
- Da che buco e' uscita ?

Il diavolo non crede alla semplicita' della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente:
- 'a quello di destra !

E l'omino:
- No, coglione, dal mio buco del culo !!!
MItica.......
dukegb
Full Member (40 post)
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Dalla Rubrica: Religione - creazione
Dio fece l'Uomo così completo dal dover mettere gli organi genitali all'esterno,
Per la Donna vi era ancora spazio sufficiente all'interno.
bogiogaber
Account eliminato
Un uomo aveva grossi problemi ad entrare in intimità con le donne perchè aveva il pene lungo 50 cm.
Nella disperazione un giorno si rivolge ad una maga, quest'ultima gli dice di andare nel laghetto li accanto e di chiedere all'unica rana che si trova li di baciarlo, secondo la leggenda se la rana avesse detto di no il pene dell'uomo si sarebbe accorciato improvvisamente di 10 cm..
L'uomo anche se perplesso decide di provare, va al laghetto, e vede l'unica rana presente, va da lei e le chiede:
- Rana mi daresti un bacio?

E la rana rispose:
- No!

E improvvisamente il pene dell'uomo si accorciò di 10 cm.
Incredulo e felice l'uomo torna a casa, ma si accorge presto che anche 40 cm erano parecchi... decise allora di tornare dalla rana l'indomani.
Andò al laghetto vide la rana e le chiese:
- Rana mi daresti un bacio?

E la rana nuovamente rispose:
- No!

E il pene dell'uomo si accorciò nuovamente di 10 cm.
Stracontento torna a casa... ma anche un pene di 30 cm non gli andava bene
Allora l'uomo decide di tornare dalla rana un ultima volta, deciso che 20 cm era la lunghezza ideale...
Torna al laghetto, trova la rana, e le chiede:
- Rana mi daresti un bacio?

E la rana rispose
- Come te lo devo dire?
  NO NO e NO!
vercinge52
Hero Member (746 post)
K+ 240 | K- 202
a proposito di rane. Un signore desidera fare un regalo alla moglie, convinta animalusta; al negozio gli consigliano cane, gatto, coniglio, criceto ma l'uomo risponde che li ha già, allora il commesso tira fuori una rana dicendo che è di gran moda ed inoltre (soggiunge) fa pompini fantastici! lui si dimostra un po' schifato ma la compra. In auto tornando a casa si incuriosisce e tirata fuori la rana le mette il bigolo in bocca ed effettivamente...un pompino coi fiocchi. Arriva a casa e fa vedere la rana alla moglie che, ovviamente, dice "che schifo! cosa ne faccio di una rana?" Allora lui: "non offendere perchè se la rana imparasse a stirare tu puoi anche andare fuori dai c...!!!"
Ben poche sono le donne "oneste" che non siano stanche di questo ruolo.
Friedrich Nietzsche
Pavese80
Jr. Member (153 post)
K+ 28 | K- 32
bogiogaber:

Un tizio muore e va all'inferno.
Giunto al cospetto del diavolo dice:
- Diavolo, ti propongo una scommessa: se vinco mi rimandi su per una decina d'anni.

Il diavolo accetta e l'omino tira una scoreggia dicendo:
- Rincorrila!

Il diavolo e' colto di sorpresa e il nostro amico ritorna sulla terra per dieci anni.
Durante questo periodo il diavolo si allena, e 10 anni dopo, pronto nuovamente alla scommessa, il tizio gli ripropone un'altra scommessa.
Il diavolo accetta;

l'omino scoreggia e grida:
- Pitturala!

E' proprio il caso di dire che il diavolo rimane di merda ed e' costretto a pagare di nuovo la scommessa.
Passano altri 10 anni nei quali il diavolo si allena nel rincorrere e pitturare le scoregge.
Dieci anni dopo il nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di non essere piu' fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati praticati tre fori.
Si rinnova la scommessa:
- la posta in palio questa volta e' pero' l'ascesa al Paradiso.

L'omino si mette la tavola sotto il sedere e tira una scoreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano i pennelli.
- Da che buco e' uscita ?

Il diavolo non crede alla semplicita' della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente:
- 'a quello di destra !

E l'omino:
- No, coglione, dal mio buco del culo !!!
Questa te la copierò!
Naturalmente tutto quello che scrivo è frutto della mia fantasia!!!
bogiogaber
Account eliminato
Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare
Parroco: 'Certo figliolo, qual è il tuo nome?'

Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'

Parroco: 'Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?'

Berlusconi: 'Si, padre.'

Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una
...competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'

Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può
confessarlo.

Vescovo: 'Certo, come ti chiami?'

Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'

Vescovo: 'Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso
confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in
Vaticano.'

Berlusconi va' dal Papa.

Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'

Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'

Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'

Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me.
Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno
troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.'

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 'Signore,
voglio confessarmi.'

Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'

Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'

Gesù: 'Ma chi? Il Presidente del Consiglio?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'L'ex amico di Craxi ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole
Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto
al fisco ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è
dimenticato di riferire al Congresso americano?'

Berlusconi: 'Ehm... si, Signore.'

Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto
comuni/­province/­regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per
tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con
sentenza passata in giudicato?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano
le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini
?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in
vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di
raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito
fisso ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni
miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e
salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che
dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli , la Cirami e la
salva-Previti ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha
cambiato 3 volte ministro del tesoro ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per
i l decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una
società che li produceva ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto
la galera per chi masterizza I DVD ?'

Berlusconi: 'Si, signore.'

Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e
si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di
acquisire una società francese ?'

Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'

Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente
ringraziare.'

Berlusconi: 'Ringraziare­? E chi, Signore?'

Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti
sarei sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!
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